Dieter Bohlen Sprüche
„Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken.“
„Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden.“
„Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen!“
„Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.“
„Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast.“
„Ich kann mir nicht vorstellen, daß man aus Dir einen Superstar machen kann, vielleicht aus Fröschen oder einem Kilo Hackfleisch, aber das sprengt echt meine Kreativität.“
„Großer Bauchnabel, aber kleine Stimme.“
„Für die Klingelton-Charts ist die prädestiniert.“
„Unterirdisch grausam, du quälst meine Gehörgänge. Das zieht mir die Schuhe aus. Vergiß es.“
„Ich habe in meinem Kopf immer so eine Skala: 1 ist super-gut und 10 ist super-scheiße. Und du bist 7895.“
„Du klingst, als wenn du auf dem Topf sitzen würdest.“
„Du singst wie 'ne Kuh beim Kacken. Aber deine Stimme finde ich geil.“
„Wie Toni Braxton gepaart mit einem Schäferhund.“
„Es waren viele schlechte da, du warst noch schlechter.“
„Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen 'ne schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal 'ne schlechte Stimme gegeben.“
„Man kann doch nicht einen Titel bis zum Refrain üben und dann aufhören. Man fängt ja auch nicht an, bei einer Frau so ein bißchen rumzuspielen und zieht sich dann die Hose wieder hoch und haut ab.“
„Es ist mir megapeinlich, daß ich immer mega sage.“ (Bohlen bei Beckmann)
„Du kannst auf einen Windbeutel hauen, und das, was da rauskommt, ist besser, als das, was du machst.“
„Du siehst aus wie 'ne Dose Cola bei Aldi im Regal.“
„Das letzte Mal sahst du aus wie eine Rolle Drops mit Ohren.“
„Die einzige Frau, auf die ich höre, ist die aus dem Navigationssystem in meinem Auto.“ (Bohlen bei Beckmann)
„Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt.“ (zu Daniel Küblböck)
„Den Knopf gibt es nicht, daß du ein röchelndes Dampfstrahl-Gerät zum Singen bringst...“
„Von mir kriegst du das Dieter-Bohlen-Doppel-Nein. Zusammen sind das fünf Neins.“
„In so einem Outfit geht meine Frau Unkraut jäten!“
„Du hast zwar eine Schraube locker, aber viele Große haben auch eine Schraube locker.“
„Alles, was ich anfasse, wird zu Gold. Verona habe ich drei Wochen angefaßt – und das reichte dann.“
„Affen können auch nicht singen, aber die probieren es erst gar nicht!“
„Mit deiner Allerwelts-Klein-Puschi-Stimme hast du eben zum zweiten Mal die ,Titanic‘ versenkt.“
„Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas machen. Aber aus dir gar nichts.“
„Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein.“
Krümel die Schnauze halten.“
„Dein Outfit ist echt megageil – für die Müllabfuhr in Castrop-Rauxel.“
„Du hast 'nen superhübschen Kopf, aber da unten, das mußt du anders machen.“
„Da krieg' ich keine Gänsehaut, sondern Elefantenpickel.“
„Du, das klingt so wie Schweine im Weltall. Du triffst keinen Ton und bist rhythmisch wie Käse.“
„Ich kenne nur eine, die schlechter singt. Das ist Verona. Du singst scheiße. Da brauchen wir nicht lange drumrum zu reden. Das ist unteriridisch!“
Du hast deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich absolut scheiße.
Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung.
Du singst, als wenn du dir was in deinen Hosenschlitz eingeklemmt hast.
Da möchte man sich ja die Ohren zutackern!
Dich haben sie bei der Mülltrennung offenbar auf den falschen Haufen getan!
Du guckst wie ich beim Kacken.
Also wenn du im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen.
Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher!
Das war super! Superschlecht.
Sing was du willst, aber sing richtig.
