GeiiLe FoRtPfLaNzUnG..!!!







Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen!
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und, auf der Toilette hat die Mam ein paar "downloads" von Paps "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich daß wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und die Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

NiChT lEsEn..!!
iCh WaRnE eUcH

Ja hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?????

Hast du denn nicht gesehn, dasst du diese Zeilen überspringen sollst???

Also, warum in aller Welt liest du dann weiter??????

Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen Text aus! Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit. Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du Charakter genug hast um aufzuhören.


Hast du nicht verstanden?

Aufhören!

Augenblicklich!!


So. Jetzt sind wir glücklich schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du musst auch noch die nächste Zeile lesen. Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt. Um Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig. Also, nun zeige doch endlich, dass du ein bißchen Willenskraft hast, und mach Schluss! Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa nicht ... ???


Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest, aber was du, wie ich bemerke, denn noch tust.

WiE lAnGe ArBeiTeN eiGeNtLiCh LeHrEr ...????




Wie lange arbeiten Lehrer?

Das Jahr hat 365 Tage.
Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.

365 - 104 = 261 Tage

Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?

Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.

261 : 3 = 87 Tage

Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?

Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage),
2 Wochen Winterferien (10 Schultage),
2 Wochen Osterferien (10 Schultage),
2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage),
1 Woche Herbstferien (5 Schultage)
und noch 8 bewegliche Tage.
Ergibt zusammen 73 Schultage

Also: 87 - 73 = 14 Tage

Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?

Es gibt ja auch noch Feiertage:
Neujahr,
1.Mai,
Fronleichnam,
Allerheiligen,
Tag der deutschen Einheit,
Christi Himmelfahrt,
Ergibt zusammen 6 Tage

14 - 6 = 8 Tage

Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?

Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,...

8 - 7 = 1 Tag

Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?

ScHuLe





Ich sitze hier in aller Ruh
und höre einem Arschloch zu.
Jeder pennt, nur einer spricht
und sowas nennt man Unterricht!


Lieber, lieber Weihnachtsmann,
zünd für mich die Schule an,
hau auch noch ne Bombe rein
ich werd dafür auch immer artig sein.


Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung:
Es beginnt zuarbeiten, sobald man aufsteht
und es hört erst wieder auf, wenn man in
der Schule ist!


Kennst du den Ort, wo keiner lacht,
wo man aus Menschen Idioten macht,
wo man verliert die Lust und Tugend:
die Schule, Grab der Jugend.


Wenn Arschlöcher fliegen könnten,
wäre das Lehrerzimmer ein Flughafen!


Je mehr ich lerne, desto mehr weiss ich.
Je mehr ich weiss, desto mehr vergesse ich.
Je mehr ich vergesse, desto weniger weiss ich!
Für was also lernen???


Was haben ein Lehrer und
ein Baby gemeinsam?
Sie glauben, wenn sie schreien,
bekommen sie alles!



Was ist ein Schüler?
Ein armes geplagtes,
von Paukern gejagtes,
im Nachbarheft schnüffelndes,
bis in die Nacht büffelndes,
bedauernswertes Individuum!


Schule ist wie ein Stau!
Das Arschloch ist ganz vorne!


Die Schule ist wie eine Nutte,
jeder geht zu ihr aber niemand liebt sie!


Schade, dass die Schule
nicht wie eine Pizza ist:
Heiss, knusprig und
in 5 Minuten fertig!


Nun danket alle Gott,
die Schule macht Bankrott!
Die Fenster aufgerissen,
die Pauker rausgeschmissen.
Den Schulrat hinterher,
jetzt steht die Bude leer!


Lehrer sind Lebewesen, die einem
Probleme erklären, die es ohne sie
gar nicht gäbe.


Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen,
wird es noch ein schöner Tag!


Wir sind Schüler von heute,
die in Schulen von gestern,
von Lehrern von vorgestern
auf Probleme von übermorgen
vorbereitet werden!


Die Schule ist wie ein Kuhstall.
Man tritt von einer in die nächsten Scheisse!


Können Lehrer schwimmen?
Eigentlich ja, denn sie sind hohl,
aber eigentlich auch nicht, denn
sie sind nicht ganz dicht!

MuTTeRwiTzE




Deine Mudder bellt wenns klingelt.
Deine Mudder trägt 20 Zoll- Felgen als Ohrringe.
Aldi hat angerufen, deine mudder hängt im Drehkreuz fest!
Deine Mudder hat Homezone auf der Reeperbahn!
Deine Mudder hört ein Hu
Deine Mudder klaut Probiersöckchen bei Deichmann!
Deine Mudder lässt sich für 3,50 auf´m Rummel in die Eier treten
Deine Mudder geht in Park und frisst den Enten das Brot weg
Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld
deine Mudder macht hinterm Penny Armdrücken um den Flaschenpfand
Deine Mutter ist so fett, die sitzt in der Kirche neben Gott!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen!
Deine Mutter ist so fett, die ist Türsteher bei Mc Donalds!
Deine Mutter ist so dumm, die schminkt sich mit Edding!
Deine Mutter ist so dumm, die klaut Gratis-Proben bei Douglas!
Deine Mutter verhädert sich im kabellosen Telefon!
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin!
Deine Mutter ist die haarigste im Zoo!
Deine Mutter zerreißt Telefonbücher bei DSF!
Deine Mutter macht Passbilder bei Google-Earth!
Deine Mutter faltet Tüten Bei Aldi!
Deine Mutter kauft Anziehsachen bei Obi!
Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich einen Kickroller!
Deine Mutter kennt man aus “Bauer sucht Frau”!
Deine Mutter ist so dumm, die denkt Petting ist ein Tierschutzverein!
Deine Mutter bellt, wenns an der Tür klingelt!
Deine Mutter kloppt sich mit Enten ums Brot!
Seine Mutter schnitzt Möbel für Ikea!
Deine Mutter zeigt, wer der Mann im Haus ist!
Deine Mutter macht sich ein Stirnband um und denkt sie wär Rambo!
Deine Mutter geht sich bei den Schweinen im Schlamm baden!
Deine Mutter klaut Ballons am Luftballon-Gratis-Tag!
Deine Mutter ist Statist und spielt den Todesstern in StarWars!
Deine Mutter heißt Gollum und will ihren Ehering wieder!
Deine Mutter sammelt jedes Wochenende Pilze…aber nicht im Wald!
Deine Mutter bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen!
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
Deine Mutter bezahlt bei “All U Can Eat” 2-mal!
Deine Mutter ist so fett, sie hat Schulden im 1€-Laden!
Deine Mutter heißt Peter und spielt bei Löwenzahn!
Deine Mutter steht vor Kick und sagt: “Ich bin günstiger!”
Deine Mutter schmiedet Stahl mit ihren Brüsten!
Deine Mutter hat ein Arm und will in einen “Second Hand Shop”
Deine Mutter hat Glatze und fährt Panzer!
Deine Mutter sortiert den Wühltisch bei KiK