Zeugniss-übergabe

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter...

am 12.10.2006 16:29
Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid dir sagen zu müßen, das ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die ware Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tatoos und den ganzen Piercings und vor allen seinem Megahteil von Motorrad! Aber das ist nocht nicht alles Mami: Ich bin entlich endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin , das Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Graß auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müßen...

In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein MIttel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Änkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter



PS.: Alles Blödsinn, Mami ich bin bei den Nachbarn!


Wollt dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugniß, daß aufm Nachtkestchen liegt!


Hab dich lieb!

Persöhnlichkeitstest ( ergebniss)

Mm, Grapefruit! Sie sind etwas ganz besonderes, denn Sie sind gleichzeitig süß und sauer, strotzen vor sonnigem Gemüt und sind doch frech und erfrischend. Aber Vorsicht, denn Ihre guten Seiten halten Sie zuweilen versteckt! Gibt man Ihnen Zucker (oder auch Geschenke, Lob und kleine Aufmerksamkeiten), so zeigt sich Ihre natürliche Süße. Wenn es drauf ankommt, dann umgeben Sie sich mit Menschen, die Ihnen an Kraft und Unabhängigkeit ebenbürtig sind. Und diese Menschen zu finden, ist für Sie kein Problem, denn solche Personen fühlen sich zu Ihnen hingezogen. Sie sind angenehm sauer und ein wenig exotisch – ein wahrer Leckerbissen!

Tja so bin ich halt mal

S.F.

warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:

1.) Weil nur die Ecke 'ne Fahne hat.
2.) Weil's 90 Minuten dauert.
3.) Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4.) Weil Versager ausgewechselt werden.
5.) Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6.) Weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7.) Weil der Kapitän die Binde trägt.
8.) Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
9.) Weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10.) Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11.) Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12.) Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13.) Weil's nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14.) Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15.) Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi.
16.) Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17.) Weil man keine Laken wechseln muss.
18.) Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19.) Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20.) Weil man davon nicht schwanger wird.
21.) Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird.
22.) Weil das erste Mal nicht weh tut.
23.) Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24.) Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25.) Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26.) Weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27.) Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
28.) Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss wenn man aussetzen will.
29.) Weil keiner dumm guckt wenn man laut schreit.
30.) Weil Männer dabei wissen wo der Anstoßpunkt ist.

51 gründe ein MANN zu sein !!!!...

1) Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2) Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3) Du weißt etwas über Panzer.
4) Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5) Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6) Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7) Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8) Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9) Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10) Alle deine Orgasmen sind echt.
11) Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12) Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13) Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14) In der Werkstatt gehört dir alles.
15) Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16) Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17) Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18) Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19) Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
20) Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21) Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22) Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23) Niemand interessiert es, wenn du mit 33 noch Single bist.
24) Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25) Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26) Du denkst zu 95% der Zeit, die du wach bist, an Sex.
27) Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28) Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29) Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30) Das Vorspiel ist freiwillig.
31) Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32) Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33) Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34) Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35) Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36) Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37) Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38) Gleiche Arbeit, besseres Gehalt!
39) Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40) Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41) Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42) Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
43) Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44) Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45) Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46) Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet..
47) Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48) Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49) Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50) Was zum Teufel ist Zellulitis !?
51) Du kannst Kondome kaufen, ohne dass der Verkäufer sich vorstellt wie du im Bett bist.

einfach nur *irre*

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die

Bank

Austria. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Filialleiter der Bank Austria zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,

da

"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld geht".

Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum Filialleiter der Bank

Austria

(der Kunde ist König). Der Filialleiter fragte nach der Geldmenge, die

die

Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die
Tasche
vor ihm aus.

Natürlich packte dem Filialleiter die Neugier nach der Herkunft des

Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es
war

schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame
antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", Fragte der Filialleiter "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel,

wette

ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Filialleiter brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
niemals so

viel verdienen"
Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld
verdiene.

Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel

Geld)

"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel
Geld

geht, könnte ich da

Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen

Zeugen

haben?

"Klar!", der Filialleiter war einverstanden (es ist schon sehr viel

Geld)

Die Nacht drauf war der Filialleiter schon sehr nervös und verbrachte

viele

Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und

der

anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung.

Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt

zur

Bank Austria.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR

Der Filialleiter akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
quadratisch

wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich

die
Sache mal anzuschauen.
Der Filialleiter ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Filialleiter überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel
Geld
und ich kann
gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Filialleiter fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem

Anwalt

los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
gewettet,
dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Filialleiters der Bank Austria

in

der Hand halten würde."