Fragen, die die Welt bewegen

- Bei wem beschwere ich mich, wenn die Polizeiparty nebenan zu laut ist?

- Sollte man nicht schon deswegen nie den gleichen Fehler zweimal machen, weil die Auswahl so riesengroß ist?

- Wie viele Zitronen schafft so ein Zitronen­falter pro Tag?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Wenn im Bermuda-Dreieck Dinge verschwinden, warum tragen dann so viele Jungs Bermuda- Shorts?

- Kann es Zufall sein, dass im Wort Kaufrausch das Wort Frau schon drinsteckt?

- Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

- Wenn in einer Kühlschrankfabrik abends die Mitarbeiter gehen und der letzte die Tür zumacht – geht dann automatisch das Licht aus?

- Kann ein Eckschrank als letztes Möbelstück überhaupt das Gesamtbild in einem Zimmer abrunden?

- Hat Noah, als die Sintflut kam, eigentlich Fische mitgenommen?

- Wenn ich einen Kugelschreiber esse, ist das dann kulinarisch?!

- Heißen Goldsucher, die Gold gefunden haben, immer noch Goldsucher?

- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

- Wieso müssen Studenten nach einer Vorlesung alles noch mal nachlesen?

- Warum haben 24-Stunden-Tankstellen Schlösser an den Türen?

- Wie sieht eigentlich ein Spiegel aus, wenn ihn gerade keiner anguckt?

- Ist der perfekte Geburtstagskuchen für Informatiker der Googlehupf?

- Wenn der Schnürsenkelvertreter Schnürsenkel verkauft und der Staubsaugervertreter Staubsauger - wie war das dann nochmal mit dem Volksvertreter?

- Wieso fordert das Schild an der Kasse dazu auf, seine Tasche unaufgefordert vorzuzeigen?

- Wer stellt eigentlich Personalchefs ein?!?

- Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Kinder
Und was sie so in ihren ersten Aufsätzen schreiben...

Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja gar nicht genug Platz!

Als mein Dreirad kaputt war, hat mein Opa es opariert.

Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und Vater beim Stillen abwechseln.

Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten, es mit nach Hause zu nehmen.

Das Schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!

Das trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.

Der Papa streut die Samen und die Mami legt ein Ei, so entstehen die Babys.

Die Banane konnte ich nicht essen, die hat Mami zu fest zugemacht.

Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.

Für Mädchen ist es besser, nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden zum Putzen.

Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.

Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht als Sklave!

Je älter ein Mensch wird, desto teurer werden seine Zähne.

Man soll bei offenem Fenster schlafen, weil atmen so gesund ist.

Mein Opa ist am Kopf barfuss.

Mein Opa spielt in der Blaskapelle die Thrombose.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht, wie sie das runtergeschluckt hat.

Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

Mit Müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Oma ist der kostbarste Teil der Familie. die hat schon altertumswert.

Wenn ein Mann Kinder hat, hat er auch die Frau am Hals.

Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.

Man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

Frauen

Frauen

1. Nette Frauen sind hässlich.
2. Hübsche Frauen sind nicht nett
3. Hübsche und nette Frauen sind lesbisch.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Frauen sind vergeben.
5. Frauen die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Frauen die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben,
denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Frauen ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Frauen die nicht so nett sind und zumindest teilweise
heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Frauen die denken wir sind schön, die außerdem auch noch
hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Frauen die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben
und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich
nie als erstes ansprechen!
11. Die Frauen, die nie den Anfang machen werden automatisch das
Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.