Die wahre bedeutung der Firmennamen

Die wahre Bedeutung von Firmennamen

BMW :
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Muellwagen
Besser Mercedes waehlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen muessen weg
Busen müssen wackeln
Bums mal wieder


DATSUN :
Diese Autos Toeten Sanft Unsere Nation


FIAT :
Fuer Italiener ausreichende Technik
Faehrt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Fuer Idioten allgemein tauglich
Fauler Italiener aus Turin


FORD :
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das


HONDA :
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Haelt ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft


KAWASAKI :
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles kaeuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist


KIA :
Keiner ist alberner


KTM :
Keine tausend Meter


LADA :
Letzter auf der Autobahn
: Läßt Autofahrer dumm aussehen
Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile


MAN :
Mist aus Nuernberg


MANTA :
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut


MAZDA :
Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
Mist aus zehn deutschen Autos

NISSAN :
Nichts ist schneller Schrott als Nissan


OPEL :
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid

SEAT :
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen


SKODA :
So kennen Ossis das Auto


SUZUKI :
Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger
Konstruktions-Irrtuemer


VW GOLF :
Vö”llig wertloses Geäf„hrt ohne logische Funktion

YAMAHA :
Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt


ADIDAS :
Alle denken in Deutschland an Sex

AEG :
Alles ein Gammel
Altes elektrisches Geruempel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft


ARD :
Ausschaltknopf rechtzeitig druecken
Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander


C&A :
Cheap & Awful


IKEA :
Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall...


PUMA :
Probier unbedingt mal Adidas


SAS :
Sex After Service


SIEMENS :
Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle
Selten ist etwas mit Elektronik noch schlechter


WEGA :
Wieder Ein Geraet Ausgefallen


ZDF :
Zentrale Dachschaden-Fabrik


ATARI :
Alle Teile aus runderneuerten IC`s


BASF :
Bytes abweisende Schmierfolie


CAD :
Computer Aided Desaster


CAD/CAM :
Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch


EDV :
Ende der Vernunft


IBM :
Ich bin Muell
In Betrieb Mist
Immer besser Manuell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
Innen bisschen merkwürdig


ISDN :
Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
Ist sowas denn nötig?


MSDOS :
Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status


OLIVETTI :
Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- &
Tret-Instrumente


SAP :
Sack aus Plastik
Shareware aus Pakistan


SIEMENS :
Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott


SYSOP :
Saeuft Yankeewhisky staendig ohne Peilstab


TARGON :
Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht
Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf...


TELEKOM :
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols


VOBIS :
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkaeufer ohne Branchenkenntnisse im Stress


Desweiteren: Was Namen von Auto's uns über das Auto sagen wollen
(vorgeschlagen von Arne Rüter, einem Witzbold aus dem FB Mathematik, Uni Oldenburg) Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder.

Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix.

Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!

Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch...

Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!

Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben!

Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich!

Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!

Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen...

Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen...

Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.

Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...

Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)

Wer FORD fährt, kommt zu Fuß wieder...

Anti Opel!!!
alle die gegen opel sind, denen gefällt das

OPEL = Ohne Power Ewig Letzter
OPEL = Ohne Ps Ewig Letzter
OPEL = Ohhh Plötzlich Er Läuft
OPEL = Optimistisches Projekt eines Lehrlings
OPEL = Offensichtlich Prolet,Eventuell Landwirt
OPEL = Optische Perversion Ersetzt Leistung
OPEL = Obdachloser Penner Erlebt Luxus
OPEL = Ohne Plan Erbautes Lehrfahrzeug
OPEL = Ost Polnisches Ersatzteil Lager
OPEL = Ohne Projekt Erbautes Landfahrzeug
OPEL = Ohne Plan Einfach Losgebaut

Was fahrn wir auf die Dauer? VW-Power! Was fahrn wir nie? Opel GSi

Herr schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die von Opel sind!

Der Motor brüllt, der Fahrer lacht,
schon wieder'n Opel plattgemacht!

Der Fahrer weint, das Auto steht,
so ists halt wenns um Opel geht!

Wisst ihr eigentlich für was die 4 Ringe bei Audi stehn?
Für Qualität.....
OPEL hat nur einen, und sogar der ist durchgestrichen!

Wen schieben wir an bis in den Graben??? Den Opel den will sowieso keiner haben.

Welches Auto tut voll wenig kosten??? Der Opel, denn der fängt an zu rosten

Ich glaube mehr an die Jungfräulichkeit einer Hure als an die Fahrtüchtigkeit eines Opels!

Wenn OPEL Qualität sein soll, dann ist der TRABI Luxus

Wann erreicht der Opel seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Warum hat der OPEL solche großen Spiegel?
Damit er die Lichthupe der VW`s sieht!

Warum hat ein Opel beheizbare Heckscheiben?
Damit der Fahrer beim Schieben warme Finger hat!

Von Frauen verlacht,
oft zum Weinen gebracht,
als Kind geschlagen,
hat nichts zu sagen.
Der Arsch ist breit,
das Hirn zu klein,
das muss ein OPEL Fahrer sein...

Warum stehen 17 OPEL Fahrer vorm Kino?
Sie warten noch auf einen, denn der Film ist erst ab 18!

Was ist wenn 20 OPEL vor der Schule stehen?
Elternsprechtag in der Sonderschule!

Was is der kleinste Bestandteil von einen OPEL? Na, das Gehirn vom Fahrer!!!!

Ich stinke habe keinen job keine freundin "!Ich fahre OPEL"!!!!!

Was sagt a Opelfahrer wenn er gegen einen Baum gefahren ist? Hab eh gehupt!!!!!

ist der Opel wieder platt wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller!!!!!

Mit 18 bekomme ich einen Opel, mit 20 endlich ein Auto!!!!!

Klebt da Opel an der Mauer, war der GTI mal wieder schlauer!!!!!!

Vier Radeln a Fasssel a Stopel und fertig is da Opel!!!!!

Was haben ein OPEL und ein Kondom gemeinsam?? Sie behindern beide den Verkehr!!!!!!

- 100 Jahre Opel und nichts hat es gebracht
- Gib Opel keine Chance
- Ich bremse auch für Opelfahrer
- Über Wolfsburg lacht die Sonne, Über Rüsselsheim die ganze Welt
- Während in Rüsselsheim noch geschraubt wird,
wird in Wolfsburg schon gefeiert
- ... Ein Opel kann sich jeder kaufen
- Stoppt Tierversuche, nehmt Opel Fahrer
- Wer scheiße frißt und popel kaut, der fährt auch daß was Opel baut
- Opel sichten und vernichten