Die Vorzüge Von Alkohohl am Arbeitsplatz
so läuft es bei uns auch ab :-D

Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
Die Kommunikation wird ehrlicher.
Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
Es fördert Fahrgemeinschaften.
Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
Die Kollegen sehen besser aus.
Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
Alle werden kreativer.
Die Chancen den Chef nackt zu sehen steigen.
Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

So kann es einem Kranken gehen :D
Blubi Blubo

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: Wo geht's denn hier zum Bahnhof?

Es antworten ihm . . .

ein Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?

ein Psychoanalytiker: Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas Langes rein und raus fährt?

ein Verhaltenstherapeut: Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie Ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.

ein Gestalttherapeut: Du, lass es voll zu, dass du zum Bahnhof willst.

ein Hypnotherapeut: Schließen Sie die Augen. Ihr Unbewusstes kennt den Weg zum Bahnhof.

ein Kreativitätstherapeut: Hüpfen Sie so lange auf einem Bein, bis Ihr Kopf eine Idee freigibt.

ein Provokativtherapeut: Ich wette, da werden Sie nie draufkommen.

ein Reinkarnationstherapeut: Gehe zurück in die Zeit vor deiner Geburt. Welches Karma lässt dich immer wieder auf die Hilfe anderer angewiesen sein?

ein Familientherapeut: Für wen in der Familie ist es besonders wichtig, dass Sie zum Bahnhof gehen?

ein systemischer Familientherapeut: Ich frage mich, was Ihre Mutter dazu sagen würde, wenn Ihr Vater diese Frage stellt

ein systemischer Therapeut: Angenommen, es geschieht über Nacht ein Wunder und der Bahnhof ist weg, was wäre dann anders für Sie?

ein Bioenergetiker: Machen Sie mal Sch..., Sch..., Sch... und spüren Sie, was passiert!

ein Logotherapeut: Welchen Sinn macht es, zum Bahnhof zu gehen?

ein rational-emotiver Therapeut: Nennen Sie mir einen vernünftigen Grund, warum Sie zum Bahnhof wollen.

ein Esoteriker: Wenn du da hin sollst, wirst du den Weg auch finden.

ein Geistheiler: Für die Antwort brauchen wir viel positive Energie. Lasst uns einen Kraftkreis bilden und deinen Schutzengel suchen.

ein Soziologe: Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren.

ein NLPler: Stell dir vor, du bist schon da. Welche Schritte hast du getan?

ein Coach: Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr Problem nicht dauerhaft beseitigen.

ein Benchmarker: Wer kann so ein Problem am besten lösen? Nehmen Sie sich den als Vorbild.

ein Moderator: Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen.

ein Zeitplanexperte: Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant?

ein Gedächtnistrainer: Welche Eselsbrücke kann Ihnen beim Erinnern behilflich sein?

ein Manager: Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach hin.

ein Sozialarbeiter: Bleiben Sie, wo Sie sind, ich geh schon für Sie.

ein Lehrer: Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.

ein Zahnarzt: Das kann Ich Ihnen sagen, aber das bezahlt Ihnen keine Kasse.

Weil die Männer oisse agrei miassn :-D
die Pure Wahrheit :-D

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE"- Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.

:-D
Wie immer a großa kaaaaaaaaaaaaaaaaaas :-D

Als Putzmann bei Microsoft
SPAPO

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Impressum
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail und ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken, sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."
Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er kein E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was machen und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-Mail Adresse, um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-Mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!"

Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht

Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-Mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn Du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral der Geschichte Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...

gaga, wie immer
Ich werf mich weg :D

Warum haben Männer ein Loch im Penis?Damit ihr Gehirn mit genügend Sauerstoff versorgt wird!

Mit Persil und guter Laune, wäscht sich Oma ihre Pflaume. Doch bleibt noch was im Päckchen, so wäscht Opa sich sein Säckchen.

Kennst du die Schwestern von Fix und Foxi?Sie heissen Packsie und Ficksie!

Vati, was ist eine Transe? Das weiss ich nicht, da musst du Mutter fragen, der weiss das.

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, *zensiert*t um Euer Leben!!

Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfaher? An den Fliegen zwischen den Zaehnen!

Wir alle muessen mit unserer Enttaeuschung leben, ich muß mit meiner schlafen!

Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse katzen fressen, dann hab ich zuviel SPEED gegessen!

Treffen sich zwei Nullen auf der Strasse. Sehen sie eine Acht. Die eine sagt: Mann hat die den Gürtel eng!