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09.12.2004 18:37  Maex85(38) 440 Postings | "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen." "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen." "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden." "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat." "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen." "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz." "Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!" "Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!" "Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen..." "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?" "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!" "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen." "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
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| 09.12.2004 18:39 Dennis(37) 509 Postings | Was ist der Unterschied zwischen Krebs und einer Frau? Krebs kann auch gutartig sein!
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| 09.12.2004 18:42 Maex85(38) 440 Postings | Woran erkennen sie ...dass Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat? Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag". Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus. Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer sehen kann. Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight! ...dass Sie zu klein sind? Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. Sie sind Testfahrer bei Carerra. Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße. Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor! ...dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau. Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer. Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen. Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand. ...dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne. Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete. Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. ...dass Sie ein Pechvogel sind? Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals! Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie! Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken! ... ein mißlungenes Grillfest? Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen. Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer. Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch! ... dass Sie zu viel rauchen? Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen. Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge! ... dass Sie Star Wars süchtig sind? Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. Sie fahren einen R2D2. Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war! ... dass Sie zuviel fernsehen? Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! ... dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett. Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen. Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen! ... dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt! Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre. Die Ledersitze leben noch. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut. ... dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind: Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen. Sie sind der Chef! ... dass Sie hässlich sind: Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann Ihr Spiegelbild übergibt sich Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen. Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen. Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn. Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor. Der Passbildautomat explodiert. ... dass Sie einen sexsüchtigen Chef haben: Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190 Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand Der Locher ist sein bester Freund. Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee. Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch. Er ist Präsident der USA!
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| 09.12.2004 19:57 feedback  31 Postings | Jawoi, endlich amoi wos gscheids im Forum
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| 05.01.2005 18:01 Keiler(35) 66 Postings | du bist so vui nutz wia a ellabong am a****
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| 04.06.2005 22:02 Graf(38) 201 Postings | Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo. Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen. Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit. Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt. Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen. Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell ein Hammer sonst wird es ein Fahrrad." Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n´ Hammer sonst wird es eine Gießkanne." Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus. Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch. Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut. Das einzig Positive in Deinem Leben war der Aids-Test Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen. Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung. Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen. Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen. Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag. Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb. Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator. Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus. Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt. Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen. Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder? Du bist auch einer von viel zu vielen. Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert. Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt. Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden. Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen. Du bist zu blöd eine Banane zu öffnen. Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weich klopfen sollte. Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig. Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne. Du bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst. Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch. Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall. Du bist so helle wie ein Tunnel. Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst. Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln. Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst. Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara. Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln. Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter. Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten. Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder, reinschlagen bis es klingelt. Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen. Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante. Du hast einen IQ von 6, bei 8 grunzt die Sau. Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel. Reintreten und wohl fühlen. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander. Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf. Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch. Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre. Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt. Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett. Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest. Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen. Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist. Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen. Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast. Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent? Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren. Hab´ ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt ´nen neuen Punchingball. Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist. Hast Du Geschwister? Denn einer allein kann doch gar nicht so blöde sein. Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst? Haste wieder aus dem Klo gesoffen? Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren? Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest? Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken. Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft. Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen. Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden. Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden. Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs. Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben. Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern. Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst. Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du. Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen? Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis. Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose. Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung? Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus. Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus. Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus. Ja, mach nur so weiter und es gibt schön was auf die Fresse. Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch´ runterbringen muß. Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen? Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus. Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen. Mach mich an, dann mach ich Dich aus. Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben. Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden. Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln. Noch so´n Ding Augenring. Noch so´n Gag Zähne weg. Noch so´n Kack Nase ab. Noch so´n Satz Zahnersatz. Noch so´n Spruch Kieferbruch. Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere. Noch so´n Schwank und Du feierst krank. Noch so´ n Schit Eiertritt. Noch so´ n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen. Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung Red nicht so billig, ich kaufe die eh nicht. Oh, Herr, laß Hirn herab regnen. Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf? Schaumal im Lexikon unter Arschloch, da ist Dein Gesicht abgebildet. Schön, daß Du da bist, und nicht hier. Schöne Zähne hast Du, gibt´s die auch in weiß? Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet? Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus. Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug. Tolle Klamotten, gibt es die auch für Männer? Tu etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland. Wandere aus. Über Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig schwachen." Wäre Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen. Waren Deine Eltern Geschwister? Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr. Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer. Was sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz? Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen. Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn. Weiter Lalle Leichenhalle. Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor. Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen. Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen. Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen. Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen. Wenn Dummheit weh tun würde, müßtest Du den ganzen Tag schreien. Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh. Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen. Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder. Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehen. Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen. Wer hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest? Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel Dich meldest? Wer hat gesagt "Arsch rühr Dich"? Wichs mich nicht von der Seite an. Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen? Wie groß bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln kann. Wie sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus? Willst Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern. Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her?
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29.08.2005 08:15 The-1-AndOnly(39) 1300 Postings  | deine mutter ist so fett, wenn sie auf dem strand liegt kommt greenpeace und schiebt sie zurück ins meer. deine mutter ist so fett, sie hat gürtelgröße Äquator. deine mutter ist so fett, sie geht zum zähne putzen in die autowaschanlage. ...  ------ Diskutiere niemals mit einem Idioten. - Er zieht dich auf sein Niveau herab und schlägt dich dort durch Erfahrung!
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| 29.08.2005 12:50 The-1-AndOnly(39) 1300 Postings | Deine Mutter ist so fett, die ist schuld an der hungersnot in afrika  ------ Diskutiere niemals mit einem Idioten. - Er zieht dich auf sein Niveau herab und schlägt dich dort durch Erfahrung!
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| 29.08.2005 14:58 The-1-AndOnly(39) 1300 Postings | DER is fies!  ------ Diskutiere niemals mit einem Idioten. - Er zieht dich auf sein Niveau herab und schlägt dich dort durch Erfahrung!
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| 30.08.2005 16:17 Dennis(37) 509 Postings | Dei Mama hat mich grad angerufen. Sie hat beim Aldi ihr Busgeld versoffen und du sollst sie jetzt abholen.
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| 30.08.2005 17:27 Springfield(38) 476 Postings | Deine Mutter arbeitet im Dönerstand und dreht sich!
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| 30.08.2005 18:23 detroitpunk(36) 102 Postings | deim mum steht vorm  und drad zigaretten du schwitzt beim scheißen
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30.08.2005 21:09 Popelkoenig(41) 3913 Postings  | Um mal wieder weg von Beleidigungen hin zu den fiesen Sprüchen, um die es glaub ich mal ging... zu kommen  Wer andern in die Mö** beißt, ist böse meist! Der Schwule lässt die Arbeit ruhn, und freut sich auf den afternoon.... Was sagst du deiner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? - Bring mir ein Bier mit! Woran liegts wenn sich deine Frau auf der Straße mit der Nachbarin unterhält? - Kette zu lang! ------ Meine Meinung muss nicht jedem passen ... es ist ja meine! Ich lese keine Posts die bunt oder fett geschrieben sind!
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| 09.09.2005 14:06 The_Man(28) 441 Postings  | Oda " Du bisd fast soa depp wia da Raffi!.... Owa nua fosd..."  ------ D' Danté sagt, da Imanuel Kant, wenna nur mechad. Aber Voltaire auch?
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11.12.2007 14:24  Res(34)27 Postings | Dir hams als Gloas Kind a schmitzl uman heus uma bundn das wenigstens da Hund mid dia Gspüd hod.... Brauchst a Tempo? ------ ...
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11.12.2007 21:27 bache*92(31) 12418 Postings  | ------ Und Gott fragte die Steine: Wollt ihr Quattro fahren?... Die Steine antworteten: Nein... dazu sind wir nicht hart genug! || Und am 8chten Tag erschuf Gott den QUATTRO, und er sah, dass es gut war!
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| 12.12.2007 19:12 eder 2156 Postings  | wenn dei mutter damals 5 mark billiger gewesen wär, wär ich heut dein vater! Okay, der is scha derb ------ I won`t waste it, I won`t waste it, I won`t waste my love on a nation.
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| 12.12.2007 21:02 Joe*!(29) 1865 Postings | Schon krass hier!
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| 12.12.2007 21:07 bache*92(31) 12418 Postings | ja scho...  ------ Und Gott fragte die Steine: Wollt ihr Quattro fahren?... Die Steine antworteten: Nein... dazu sind wir nicht hart genug! || Und am 8chten Tag erschuf Gott den QUATTRO, und er sah, dass es gut war!
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| 13.12.2007 14:38 bache*92(31) 12418 Postings | Du bist wie die Gurke vom Cheeseburger - keiner mag dich, aber du bist immer dabei - ------ Und Gott fragte die Steine: Wollt ihr Quattro fahren?... Die Steine antworteten: Nein... dazu sind wir nicht hart genug! || Und am 8chten Tag erschuf Gott den QUATTRO, und er sah, dass es gut war!
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| 15.04.2009 23:55 weisi94(29) 7246 Postings  | Zitat: aber immer noch geil  ------ Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
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| 21.07.2009 21:14 blubb_ 2799 Postings  | -.- ------ usuck
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