Ich war nicht aufgeklärt

One day,
on a monday,
I was sleeping very well
in my quietschi Bettgestell,
als my mother made me wach
because of making loudly Krach.
I dusched myself and nehm a shower
then I riechte like a flower.
Then I aß some weiches Ei
and danach an Haferbrei.
I left the Haus und went to school,
the way dorthin wasn't very cool.
I stolperte over an großa Ast,
all was perfect, alles basst.
Endlich in the Schule drin,
I began to rumgespinn.
The Klingel ringte very loud,
the Lehrer in the Zimmer schaut.
Then he went from Tisch zu Tisch
and was stinking sehr nach Fisch.
Mir was übel, I went home
where I was ned ganz alone.
My boyfreind came to visit me
and he fucked just only me.
We were fast completly nackt
as he in sei Hose kackt.
Because he was afraid to fuck,
I spielte ewig an seim Sack.
Then he began to entspann
and so our little fuck began.
We zog uns absolutly aus
and we started with just REIN UND RAUS...
Then von hinten - we tourned round
und our voices began to sound.
As his Pimmel was very steif,
ich ihm in the Nippel kneif...
Oh shit we forgot the Kondom
and nine month later we got a Sohn.
I presste, schrie und shouted laut,
als der Kopf aus my Muschi schaut.
We were a nice Gespann...
me, my Sohn and my Mann...

AND THE MORAL FROM THE GESCHICHT:
STOLPER OVER KEINE ÄSTE NICHT

In der Kirche

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einduselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Zwergenrekorde

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge
schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,
die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so
kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch
eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen S******,
den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles
klar ich habe den Rekord!".

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus
und erzahlt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt:

"Wer zum Teufel ist DIETER B???"

Zwei Tagebücher

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend

Ihr Tagebuch:


Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

Rotkäppchen auf Türkisch

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.

In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheisse heis. Und klar, weil sie voll scheisse in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf.

"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"

"Isch geh zu Oma Ayshe."

"Normal. Wo wohnt?"

"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".

"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör."

"Normal. Is korrekt."

Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheisse aus.


Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheiss-Hutte, isch schwore. So ein scheisse. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weiss du, aber scheisse, nicht korrekt. Bin konkret kaputt, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?"

"Nein."

"Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta".

Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.

"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheisse heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"

"Isch find nich".

"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"

"Isch schwör, nein."

Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.

"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe - Oma?"

"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."

"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"

"Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so.