WITZE
Urlaub in Bayern zungeraus2
Urlaub in Bayern
Letztes Jahr im Sommer waren wir in Urlaub in Bayern. Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Burgsmüller.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt. Meine Eltern waren schon öfters in Bayern, aber für mich war es der erste Urlaub im Ausland, weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber man sieht es kaum, weil überall Berge davorstehen und es verdecken. Sehr cool sind manche Häuser. Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem Baum. Aber weil die Bayern das Wort ?Tatoo? noch nicht kennen, sagen sie ?Lüftlmalerei? dazu.
Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie noch mehr. Viele heißen Sepp, die meisten jedoch ?Hä?. Das lustige in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht alle. Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern ?Oberpfalz? heißt und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir an einem Bauerhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein Stück Torte und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, dass schönes Wetter ist und der Mann meinte ?Loumameirouh?! Das heißt wahrscheinlich ?Guten Tag?. Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprach auch kann und sagte zu dem Mann ?Loumameirouh?. Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir ?Saubougejbloßzou?. Da sagten wir lieber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten. Der Mann stand dann auf, stöhnte und sagte: ?Ohboudescheißschouh?. Das heißt wahrscheinlich ?Tschüss? oder so. Gut gefallen haben wir in Bayern die Feste. Irgendwo ist immer eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern, die sie ?Maß? nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen ?Halbe?. Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen. Wir sind auf einem Fest gewesen, und es war sehr schön. Ich habe Pommes mit Ketschup gegessen, meine Schwester Jessica nichts wegen der Kalorien und meine Mutter ein halbes Hähnchen namens ?Hendl?. Der Papa hat weisse Spiralen gegessen, die ?Radi? hießen und dazu einen Einem Bier. Er sagte, das Radi rumort ganz doll in seinem Bauch und als er rülpste, fiel meine Mutter beinahe das Hähnchen hinunter.
Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur sehr kurze Wörter und mit dessen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen.
Auf dem Fest, bei dem wir waren, konnte man dies sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige Bayern mit ihren Eimern. Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von ihnen konnte sogar italienisch, den er sagte zu meiner großen Schwester immer ?Dipackiano?. Sie verstand ihn aber nicht, weil sie nicht italienisch spricht. Plötzlich kam ein anderer Bayer am Nachbartisch vorbei und schon spielten sie das lustige Spiel: ?Erst reden, dann raufen?. Einer von denen, die am Tisch saßen, sagte zu dem, der vorbeiging: ?Hä?! Darauf sagte der Vorbeigehende: ?Wos hä??, worauf der andere ziemlich böse meinte: ?Hä, gell hä?! Das hätte er vermutlich nicht sagen sollen, denn der Vorbeigehende sagte nur mehr: ?Pass bloß aaf, hä? - und schon rauften sie. Obwohl es ziemlich lustig war, gingen wir, denn meine Mutter mag keine Gewalt.
Etwas anderes ist mir auch noch aufgefallen in Bayern. Bayern reden nicht so gerne wie wir. Manche sind beinahe stumm. Dies kann man am besten im Wirtshaus sehen. Eines Abends ging mein Vater mit mir ins Dorfwirtshaus und wir bestellten Bratwürste mit Kraut, die sehr lecker schmeckten. Es waren außer uns nur zwei Einheimische da. Diese saßen am Stammtisch, tranken Bier und schwiegen. Mein Vater sagte freundlich zu ihnen: ?Die Bratwürste schmecken hervorragend, meine Herren?! Sie aber schwiegen weiter. Sie sagten zu meinem Vater nichts, zu mir nichts und zu sich auch nichts. Wenn sie nicht ab und zu vom Bier getrunken hätten, hätte man meinen können, sie seien tot. Plötzlich, nach ungefähr einer Stunde, tat sich etwas. Einer von den beiden seufzte ?jamei?, und wir dachten jetzt beginnt ein Gespräch. Doch der andere sagte nur ?owa ehrlich?, und das war es dann.
Mein Vater machte noch einen Versuch und rief hinüber: ?Es gefällt uns sehr gut hier bei Ihnen in Bayern! Wir waren auch schon auf dem Feuerwehrfest! Da gabs eine zünftige Rauferei! Haha! Waren Sie auch schon auf dem Fest, meine Herren?? Da sagte ein Bayer zum anderen: ?Eam schau o?. Dann war es wieder ruhig. Dies war meinem Vater dann doch unheimlich und wir zahlten und verließen den stillen Ort. Beim Hinausgehen sagte Papa noch zu den Männern: ?Gute Nacht, die Herren! Ich wünsche noch einen schönen Abend?! Sie wünschten uns nichts.
Aber die Bayern sind nicht immer so mürrisch. Zum Beispiel sind sie richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das gefällt ihnen scheinbar sehr. Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetzgerei einkauften, kam ein Bayer herein und sagte zum Metzger: ?Servus Hans, du oider Hunzkrippl?! Da lachte der Metzger und sagte: ?Habe d`Ehre Sepp, du Berner, du greislicher?! Sepp, der Berner, freute sich sehr über die nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer hereinkam, wurde die Stimmung immer besser. Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen ?Ja, do schau her, da Sepp und da Hans! Griaß Eich, ehs Schlawiner, es elendigen?! Auch Hans, der Hunzkrippl und Sepp, der Berner, begrüßten den Neuankömmling und riefen: ?Ja griaßde Franz, oider Suffbeidl, stingerter?! Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte über das ganze Gesicht. Dann sagte Sepp, der Berner, zu Hans, dem Metzger bzw. Hunzkrippl: ?Hä Hans, gib ma amol drei Boor vo deine greislichen Pflälzer, du Leitbscheißer, du windiger?! Metzger Hans meinte dazu: ?Für dein Saumogn taugns allawei! No, du gschwollkopferter Bauernfünfer, du staubiger Bulldogmißhandler, du grausamer?!
Es gibt scheinbar nicht schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer als auch Sepp, der Berner und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung und lachten herzhaft.
Mein Vater meinte zu mir: ?Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß?! Dann sagte er zum Metzger: ?Geben Sie mir bitte hundert Gramm von ihrer verfaulten Salami, sie Vollidiot?!
Plötzlich lachte keiner mehr und alle sahen meinen Vater an, sogar die alte Frau, die im Laden war. Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: ?Schau bloß dass du weidakimmst, du Preissnschädl, du gfotzerter?!
Das habe ich zwar nicht genau verstanden, aber es hörte sich nicht gut an und wir verließen ohne Wurst die Metzgerei. Wahrscheinlich ist ?Vollidiot? eine Beleidigung die die Bayern nicht kennen und deshalb freuen sie sich nicht darüber.
Sonst war es in Bayern sehr schön, besonders die Pommes und das Eis. Ich habe mich sehr gefreut, denn ich durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf Fußball spielen. Die bayerischen Jungs sind echt nett, sie ließen mich sogar den Ball holen, wenn er in Nachbarsgarten geflogen war und sagten, das ist eine große Ehre für mich. Als ich den Ball wieder herausgeholt hatte, sagten sie, dass es nicht nur eine große Ehre, sondern auch ein großes Glück für mich war, weil heute scheinbar der Kampfhund nicht zu Hause ist. Das ist doch voll lustig, oder? Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich ihnen nach dem Urlaub schreiben kann. Sie heißen Ülcgür, Ferdl, Erdal-Alois und Kilian.
So, das wars.
Ich freue mich schon auf den nächsten Urlaub in Bayern, weil Bayern ist voll cool.
Vorher kaufe ich mir noch ein Wörterbuch.
------------------------Der Nächste----------------------------------------------------------------------
Samstagabend im Kloster.
Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig. Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen:
"Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet?
Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsächlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden
sich Die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet.
Und dann hat Er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
"Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
---------------------------Der Nächste-------------------------------------------------------------------
Dornröschen auf Türkisch
Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg. Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem Paar in Badewanne war, un hat dem angelabert:
"Isch mach euch ein Balg, isch schwör, einem geilen Tuss, weißt wie ich mein?!"
Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann fand dem Tochtern so geil, daß dem ultrakorrekte Party gemacht hat. Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen und Sportauspuff geschenkt! Dem Ex-Alde von Ehemann war abern net auf Party eingeladen und war krass sauer, weisstu!
Dem hat gesagt: "Dem Tochtern soll, wenn dem dem Führerschein hat, sich an dem 3ern an krasse Auspuff verbrennen un undert Jahre pennen, isch schwör!"
Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ mit obernhart krasse 3ern vorbei un hat dem Tochtern net gesehen, da hat sich dem Tochtern an Auspuff verbrannt un is eingepennt.
Dem Typ hat gedacht: "Scheissn, Alder, hab ich dem tot gemacht, odder was?"
Danach is dem auch eingepennt un alle anderen in dem Stadt auch.
Nach undert Jahren kam anderen Typ in Stadt un sah dem Tochtern.
"Oh, was für eine geile Tuss, Alder, dem kuss isch ma." Dem Typ hat dem Tochtern geküsst un da is dem aufgewacht un hat gesagt: "Alder, wo war isch? Un was hast du fur komische 3ern-Modell, Alder?"
Dem Typ hat gesagt: "Dem is ein 328 von Jahr 3001!" "WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was? Nimmst du misch mit in Disko?"
"Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab voll Bock auf disch, weisstu."
----------------------Der Nächste------------------------------------------------------------------------
Rotkäppchen auf Türkisch
War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mutzen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefahrlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheisse heis. Und klar, weil sie voll scheisse in Kopf und blod und so, sie trifft konkret Wolf.
"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mutzen von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheisse aus.
Rotkapp kommt irgendwann spat, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheiss-Hutte, isch schwore. So ein scheisse. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weiss du, aber scheisse, nicht korrekt. Bin konkret kaputt, brauch erst mal Pepsi und Doner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Doner in Haus? Guck runta".
Rotkapp is voll krass bos und guckt zu Oma Ayshe.
"Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheisse heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwör, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plotzlich geht Tur auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.
"Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe - Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blode Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Doner essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?"
"Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und Rotkapp lebt immer noch oder so.
-----------------------Der Nächste----------------------------------------------------------------------- Schneewittchen auf Türkisch
Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?" "Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!
Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
----------------------------Der Nächste------------------------------------------------------------------
Hänsel & Gretel auf Türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beißt ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Gut!"
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheissendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret tot!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Gut, warte
---------------------Der Nächste-------------------------------------------------------------------------
Schneekoppewittchen
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma." Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschiessen. Das war ja schliesslich auch nicht die feine Englische Art.
Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen, in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen. Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, daß sie sich erst einmal ins Bett legte.
Es war After Eight, als die 7 Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" - "Wo ist mein Deinhard?" Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen.
Sie entschuldigte sich bei den 7 Fruchtzwergen und fragte sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfte. "Du darfst", sagten sie. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge.
Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamellkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Coppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.
Als die 7 Fruchtzwerge aus Villabajo zurückkamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.
Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!!"
----------------------Der Nächste------------------------------------------------------------------------
Heute Neues aus der Rubrik "aus dem Leben gegriffen"...
Du machst Dir in der Früh deinen Kaffee und siehst in die Zeitung,
jaja, nicht nur im Chat suchen die Leute. Hier ein besonders kreativer Versuch,
guggst Du...
buntelinie
Ein Inserat:
I bin da Jungbauer von da Au, und suach scho recht lang a frau,
wal da Voda nimma ko, und mei Muada grodaso!
Ob Raiffeisn, Baywa, Lagerhaus, nirgends kriag i so a Maus, drum geb i auf des Inserat,
ob se dena oane fina daat, mit große Händ und an kloana Mong, dass viel oabatn und wenig essen kon,
und Buldog fohrn, des is koa Witz,
während i im Wirtshaus sitz!
Stell koa Ansprüch zwecks dem Gsicht, weil a Scheena bin i selba nicht,
s'Geld und s'Alter spieln koa Rolln, sie bracht blöß mane Viecher gfolln.
Bloß a Bedingung folt ma ei,
90/60/90 solltns scho mindestens sei, net die Maße an der Gstalt,
90/60/90 ha Felder, Wiesen, Wald!
kuh pig pferd cat duck
Es würd mi gfreia wenn di mei kloans Gedichtl angsprocha hod!
Wennst di meldn willst, leg doch a Bildl bei,
a Bildl von deim Mähdrescher, sonst alles an Gerätschaften vorhanden.
Bis bald!
--------------------------Der Nächste--------------------------------------------------------------------
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
-----------------------------Der Nächste-----------------------------------------------------------------
ein mädchen freut sich schon riesig auf ihren sommerurlaub in spanien.dort angekommen genoss sie eine tolle zeit.sie lernte sogar einen tollen jungen kennen ,mit dem sie gleich zusammenkam,dass es anscheined liebe auf den ersten blick war.
eines abends lagen beide am strand und küssten sich leidenschaftlich.doch es sollte nicht nur beim küssen bleiben.der typ wollte unbedingt mit ihr schlafen.
nach langem hin und her war sie auch einverstanden damit und zog ein kondom aus ihrer tasche.doch der junge weigerte sich ein kondom zu benutzen und so verbrschten sie eine wunderschöne nacht ohne verhütungsmittel.am nächsten tag war es dann so weit und das mädchen musste ihre ferienliebe verlassen.
sie küssten sich noch innig und verabschiedeten sich.kurz vor der abfahrt flüsterte der junge dem mädchen ins ohr wie verliebt er sei und wie schön die letzte nacht gewesen wäre.dann gab er ihr noch ein kleines päckchen auf dem stand "erst im flieger öffnen"sie fiel im in die arme und wollte nicht mehr loslassen,doch wie es das schicksal so wollte fuhr sie mit ihren eltern gemeinsam zum flughafen.sie war mächtig gespannt was in dem päckchen sei und konnte den abflug kaum noch erwarten.sie malte sich die tollsten dinge aus.und als es dann endlich soweit war und sie das päckchen öffnete lag eine grauenhafte tote ratte und ein kleiner zettel auf dem stand:"welcome to the aids-club"
-------------------------------------Der Nächste-------------------------------------------------------
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
---------------------------------Der Nächste-----------------------------------------------------------
Eine Blondine
ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Er fährt zu Ihr hin.
Sie zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den
ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und
sagt:
"Also,.... ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie
einen
Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache
uns eine feine Kanne Tee, und dann ."
Er stößt einen tiefen Seufzer aus, ... . .. .. . .
"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
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Eines Tages bat eine Lehrerin ihre Schüler,
die Namen
aller anderen
Schülerin der Klasse auf ein Blatt Papier zu
schreiben
und ein wenig
Platz neben den Namen zu lassen.
Dann sagte sie zu den Schülern, sie sollten
überlegen,
was das
Netteste ist, das sie über jeden ihrer
Klassenkameraden
sagen können
und das sollten sie neben die Namen
schreiben.
Es dauerte die ganze Stunde, bis jeder
fertig
war und
bevor sie den
Klassenraum verliessen, gaben sie Ihre
Blätter der
Lehrerin.
Am Wochenende schrieb die Lehrerin jeden
Schülernamen
auf ein Blatt
Papier und daneben die Liste der netten
Bemerkungen,
die ihre
Mitschüler über den Einzelnen aufgeschrieben
hatten.
Am Montag gab sie jedem Schüler seine oder
ihre Liste.
Schon nach
kurzer Zeit lächelten alle.
"Wirklich?", hörte man flüstern.
"Ich
wusste gar nicht, dass ich
irgendjemandem was bedeute!" und
"Ich wusste
nicht, dass mich andere
so mögen", waren die Kommentare.
Niemand erwähnte danach die Listen wieder.
Die
Lehrerin
wusste nicht,
ob die Schüler sie untereinander oder mit
ihren Eltern
diskutiert
hatten, aber das machte nichts aus. Die
Übung
hatte
ihren Zweck
erfüllt. Die Schüler waren glücklich mit
sich
und mit
den anderen.
Einige Jahre später war einer der Schüler
gestorben
und
die Lehrerin
ging zum Begräbnis dieses Schülers. Die
Kirche war
überfüllt mit
vielen Freunden.
Einer nach dem anderen, der den jungen Mann
geliebt
oder gekannt
hatte, ging am Sarg vorbei und erwies ihm
die
letzte
Ehre.
Die Lehrerin ging als letzte und betete vor
dem Sarg.
Als sie dort stand, sagte einer der
Anwesenden, die
den
Sarg trugen,
zu ihr: "Waren Sie Marks
Mathelehrerin?" Sie
nickte: "Ja". Dann sagte
er: "Mark hat sehr oft von Ihnen
gesprochen."
Nach dem Begräbnis waren
die meisten von Marks früheren Schulfreunden
versammelt. Marks Eltern
waren auch da und sie warteten offenbar
sehnsüchtig
darauf, mit der
Lehrerin zu sprechen. "Wir wollen Ihnen
etwas
zeigen", sagte der Vater
und zog eine Geldbörse aus seiner Tasche.
"Das wurde gefunden, als Mark
verunglückt ist.
Wir
dachten, Sie würden
es erkennen." Aus der Geldbörse zog er
ein stark
abgenutztes Blatt,
das offensichtlich zusammengeklebt, viele
Male
gefaltet
und
auseinandergefaltet worden war. Die Lehrerin
wusste
ohne hinzusehen,
dass dies eines der Blätter war, auf denen
die netten
Dinge standen,
die seine Klassenkameraden über Mark
geschrieben
hatten.
"Wir möchten Ihnen so sehr dafür
danken,
dass Sie
das gemacht haben",
sagte Marks Mutter.
"Wie Sie sehen können, hat Mark das
sehr
geschätzt." Alle früheren
Schüler versammelten sich um die Lehrerin.
Charlie
lächelte ein
bisschen und sagte: "Ich habe meine
Liste auch
noch. Sie ist in der obersten
Schublade in meinem Schreibtisch".
Die Frau von Heinz sagte: "Heinz bat
mich, die
Liste in unser
Hochzeitsalbum zu kleben." "Ich
habe meine
auch noch", sagte Monika.
"Sie ist in meinem Tagebuch." Dann
griff
Irene, eine andere
Mitschülerin, in ihren Taschenkalender und
zeigte ihre
abgegriffene
und ausgefranste Liste den anderen.
"Ich
trage
sie
immer bei mir",
sagte Irene und meinte Dann: "Ich
glaube, wir
haben alle die Listen
aufbewahrt." Die Lehrerin war so
gerührt, dass
sie
sich setzen musste
und weinte. Sie weinte um Mark und für alle
seine
Freunde, die ihn nie
mehr sehen würden.
Im Zusammenleben mit unseren Mitmenschen
vergessen wir
oft, dass jedes
Leben eines Tages endet und dass wir nicht
wissen,
wann
dieser Tag
sein wird.
Deshalb sollte man den Menschen, die man
liebt und um
die man sich
sorgt, sagen, dass sie etwas Besonderes und
Wichtiges
sind. Sag es
ihnen, bevor es zu spät ist. Du kannst es
auch tun,
indem Du diese
Nachricht weiterleitest.
Wenn Du dies nicht tust, wirst Du eine
wunderbare
Gelegenheit verpasst
haben, etwas Nettes und Schönes zu tun.
Wenn Du Diese Mail bekommen hast, Dann
deshalb, weil
sich jemand um
Dich sorgt und es bedeutet, dass es
zumindest
einen
Menschen gibt, dem
Du etwas bedeutest. Denk daran, Du erntest,
was Du
säst. Was man in
das Leben der anderen einbringt, kommt auch
ins eigene
Leben zurück.
Dieser Tag soll ein schöner Tag sein
und GENAU SO ETWAS BESONDERES WIE DU ES
BIST!!!
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Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine
Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu
erklären, was
er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich" , dann auf seinen Bauch
(für
"brauche" und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann
sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege
offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du
Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge
brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich
gleich komme!"
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"
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Das Märchen von der traurigen Traurigkeit
Es war eine kleine Frau, die den staubigen Feldweg entlang kam. Sie war wohl schon sehr alt, doch ihr Gang war leicht und ihr Lächeln hatte den frischen Glanz eines unbekümmerten Mädchens.
Bei der zusammengekauerten Gestalt blieb sie stehen und sah hinunter. Sie konnte nicht viel erkennen. Das Wesen, das da im Staub sass, schien fast körperlos. Es erinnerte an eine graue Flanelldecke mit menschlichen Konturen. Die kleine Frau bückte sich ein wenig und fragte: "Wer bist du?"
Zwei fast leblose Augen blickten müde auf. "Ich? Ich bin die Traurigkeit", flüsterte die Stimme stockend und so leise, dass sie kaum zu hören war.
"Ach, die Traurigkeit!" rief die kleine Frau erfreut aus, als würde sie eine alte Bekannte begrüssen.
"Du kennst mich?" fragte die Traurigkeit misstrauisch.
"Natürlich kenne ich Dich! Immer wieder einmal hast du mich ein Stück des Weges begleitet."
"Ja, aber ...", argwöhnte die Traurigkeit, "warum flüchtest du dann nicht vor mir? Hast du denn keine Angst?"
"Warum sollte ich vor dir davonlaufen, meine Liebe? Du weisst doch selber nur zu gut, dass du jeden Flüchtigen einholst. Aber, was ich dich fragen will: Warum siehst du so mutlos aus?"
"Ich ... ich bin traurig", antwortete die graue Gestalt mit brüchiger Stimme.
Die kleine, alte Frau setzte sich zu ihr. "Traurig bist du also", sagte sie und nickte verständnisvoll mit dem Kopf. "Erzähl mir, was dich so bedrückt."
Die Traurigkeit seufzte tief. Sollte ihr diesmal wirklich jemand zuhören wollen? Wie oft hatte sie sich das schon gewünscht.
"Ach, weißt du", begann sie zögernd und äußerst verwundert, "es ist so, dass mich niemand mag. Es ist nun mal meine Bestimmung, unter die Menschen zu gehen und für eine gewisse Zeit bei ihnen zu verweilen. Aber wenn ich zu ihnen komme, schrecken sie zurück. Sie fürchten sich vor mir und meiden mich wie die Pest."
Die Traurigkeit schluckte schwer. "Sie haben Sätze erfunden, mit denen sie mich bannen wollen. Sie sagen: Papperlapapp, das Leben ist heiter. Und ihr falsches Lächeln führt zu Magenkrämpfen und Atemnot. Sie sagen: Gelobt sei, war hart macht. Und dann bekommen sie Herzschmerzen. Sie sagen: Man muss sich nur zusammenreissen. Und sie spüren das Reissen in den Schultern und im Rücken. Sie sagen: Nur Schwächlinge weinen. Und die aufgestauten Tränen sprengen ihre Köpfe. Oder sie betäuben sich mit Alkohol und Drogen, damit sie mich nicht fühlen müssen."
"Oh ja", bestätigte die alte Frau, "solche Menschen sind mir schon oft begegnet."
Die Traurigkeit sank noch ein wenig mehr in sich zusammen. "Und dabei will ich den Menschen doch nur helfen. Wenn ich ganz nah bei ihnen bin, können sie sich selber begegnen. Ich helfe ihnen, ein Nest zu bauen, um ihre Wunden zu pflegen. Wer traurig ist, hat eine besonders dünne Haut. Manches Leid bricht wieder auf wie eine schlecht verheilte Wunde, und das tut sehr weh. Aber nur, wer die Trauer zulässt und all die ungeweinten Tränen weint, kann seine Wunden wirklich heilen. Doch die Menschen wollen gar nicht, dass ich ihnen dabei helfe. Statt dessen schminken sie sich ein grelles Lachen über ihre Narben. Oder sie legen sich einen dicken Panzer aus Bitterkeit zu."
Die Traurigkeit schwieg. Ihr Weinen war erst schwach, dann stärker und schließlich ganz verzweifelt.
Die kleine, alte Frau nahm die zusammengesunkene Gestalt tröstend in ihre Arme. Wie weich und sanft sie sich anfühlt, dachte sie und streichelte zärtlich das zitternde Bündel.
"Weine nur, Traurigkeit", flüsterte sie liebevoll, "ruh dich aus, damit du wieder Kraft sammeln kannst. Du sollst von nun an nicht mehr alleine wandern. Ich werde dich begleiten, damit die Mutlosigkeit nicht noch mehr an Macht gewinnt."
Die Traurigkeit hörte auf zu weinen. Sie richtete sich auf und betrachtete erstaunt ihre neue Gefährtin: "Aber ... aber - wer bist eigentlich du?"
"Ich?" sagte die kleine, alte Frau schmunzelnd, und dann lächelte sie wieder so unbekümmert, wie ein kleines Mädchen.
"Ich bin die Hoffnung!"
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Der Gynäkologe fragt eine 1,93 Meter grosse Patientin,
wie sie verhüte.
Mit einem leeren Marmeladeneimer!
Wie soll das denn funktionieren? wundert sich der Arzt.
Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter gross.
Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt,
gebe ich dem Eimer einen Tritt.
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Eines Tages wird die Lebensmittel-
kontrolle noch alle Fernsehanstalten
schließen", schimpft Walter. "Wieso die
Lebensmittelkontrolle", wundert sich
seine Frau. "Na, bei den vielen alten Schinken!
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Fragt Dieter seine Mutter: Du Mutti, was ist denn französische Liebe?
Meint die Mutter: Ich hab's auf der Zunge,
aber ich kann's nicht richtig ausdrücken.
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Eine Frau schenkt sich zu ihrem 47. Geburtstag eine Gesichts-Faltenstraffung.
Nach der Entlassung aus dem Krankenhaus,
hält sie an einem Kiosk, kauft sich die Gala und fragt den Kioskbesitzer:
Wie alt schätzen Sie mich?
Der zögert nicht lange und sagt: 35 Jahre!
Die Frau ist total begeistert und sagt:
Ich bin schon 47 Jahre!
Auf dem Nachhauseweg hält sie bei McDonalds an.
Sie kann es nicht lassen und fragt den Kassierer:
Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kassierer:29 Jahre!
Die Frau ist total aus dem Häuschen und sagt:
Ich bin 47 Jahre!
Überglücklich setzt sie sich in den nächsten Bus um nach Hause zu fahren.
Sie sitzt neben einem alten Mann und fragt auch ihn:
Wie alt schätzen Sie mich?
Der alte Mann antwortet:Junge Frau, ich bin 85 Jahre,
meine Augen sind nicht mehr so gut.
Aber ich habe meine ganz eigene Methode, wie ich ihr Alter bestimmen kann.
Und das wäre?, fragt die Frau.
Ich lege eine Hand auf ihre Brust und eine Hand stecke ich in ihren Slip.
Die Frau überlegt kurz, aber da sonst keine weiteren Fahrgäste da sind
und der alte Mann ihr nicht gefährlich werden kann, stimmt sie zu.
Der Mann legt zitternd seine Hand auf die Brust und steckt die andere Hand in ihren Slip.
Nach 10 Minuten tasten und fühlen sagt er:"Sie sind 47 Jahre!
Das ist ja unglaublich. Das stimmt! sagt die Frau.
Wie haben sie das bloß rausbekommen?
Ich stand bei MC Donalds hinter ihnen an der Kasse!!!
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Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis. Er strahlt: “Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!” Der Arzt freut sich auch: “Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?” “Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen.”
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Seine Frau und seine Oma begleiten ihn zum Flughafen.
Beim Abschied sagt seine Frau zu ihm:
Jetzt bist Du bald so weit weg von mir und ich habe gar kein Foto von Dir!
Antwortet Peter:
Ja, ein Foto habe ich schon, aber das kann ich Dir nicht geben!
Das habe ich auf Sylt am FKK-Strand aufgenommen!"
Darauf erwidert seine Frau:
Ja, dann gib mir doch wenigstens die obere Hälfte!
Gesagt, getan. Peter schneidet das Foto durch und gibt seiner Frau die obere Hälfte.
Daraufhin wird seine Oma sauer und sagt:
So, so! Und für Deine Oma hast Du also kein Foto!
Da denkt sich Peter 'ach, die Alte kann sowieso nichts sehen. Dann gibst Du ihr eben die untere Hälfte!
Diese schaut sich das Foto an und sagt:
Ja, ja! Genau wie Opa. Immer unrasiert und der Schlips hängt schief!
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Sind zwei Brüder, der eine Apotheker Heinz der andere noch Student Maik.
Heinz muss für 2 Tage verreisen und fragt seinen Bruder ob er nicht für ihn in der Apotheke einspringen will und sich was dazu verdienen?
Maik sagt zu. 2 Tage später...
Heinz: "Na, wer war denn alles da?"
Maik: "Ach, nur drei Leute, der eine hatte Kopfschmerzen..."
"Und was hast du ihm gegeben?"
"Aspirin Tabletten, der Zweite hatte schnupfen..."
"Und was hast du ihm gegeben?"
"Nasenspray, und die dritte, das war deine Frau!"
"Was wollte die denn?"
"Ja, sie meinte sie hätte lange nichts mehr bei dir was stehen gesehen...!"
"Und?"
"Naja, ich habe ihr Augentropfen gegeben!"
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Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“
„Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“
„Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer:
‚Schönes Wetter in Sicht.’“
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Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste
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Zwei Männer sitzen im Theater,
sagt der eine:
Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.``
Darauf der andere:
Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich
Eine ältere Frau geht zu einem
Geburtstag mit
einem Käsekuchen in der Hand.Unterwegs geht
ihr der Schuhbendel auf und sie stellt den
Käsekuchen auf die Friedhofsmauer wo sie
gerade gelaufen ist,bückt sich um den Schuh
zu binden in dem Moment rutscht der Kuchen
und fällt auf die andere Seite.
Die Frau fängt an zu heulen und jammern,ach
da liegt er,ach da liegt er was mach ich
jetzt bloß.
In dem Moment kommt eine andere ältere Frau
und sagt: Heulen sie doch nicht so,meiner
liegt schon 5 Jahre hier.
Antwortet die erste,aber keinen mit 6 Eier
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Zwei Babys im Krankenhaus
In dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:
“Bist du ein Junge oder ein Mädchen?”
“Ein Junge”
“Beweise es!”
“Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich ‘ s dir.”
Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:
“Siehst du… blaue Söckchen!!
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Der Rentenantrag...
Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen die Rente "
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose auch noch runtergelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis dazu bekommen!"
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Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!
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"Warum hat das Flugzeug
einen Propeller?", fragt die Lehrerin ihre ...
... Schüler. Leni meldet sich und sagt: "Na, damit der Pilot nicht schwitzt." "Nein, Leni, das stimmt nicht", tadelt die Lehrerin. "Komisch", wundert sich Leni, "ich habe einmal im Fernsehen gesehen, wie in einem Flugzeug ein Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot geschwitzt hat."
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Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.
Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
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Ihr Garten waechst wunderbar, aber die Tomaten sind gruen u. reifen nicht wie die von der Nachbarin. Sie fragt: Frau Nachbarin, wie kommt es das Ihre Tomaten so schoen rot und reif sind, und meine immer noch gruen. Nachbarin: Ich gebe Ihnen mal einen Rat. Tomaten koennen Nachts sehen. Gehen Sie Nachts nackend durch den Garten, dann werden die Tomaten rot und sind reif am naechsten Tag. Am naechsten Tag fragt die Nachbarin. Na wie war? Frau: Habe es gemacht, die Tomaten sind noch immer gruen, aber die Gurken sind 10cm gewachsen.
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Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Farbigen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"
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Geht eine Frau zum Arzt, und sagt, das ihre Tochter riesige Augen hätte und einen Mund der lacht von einem Ohr zum anderen:
Der Doktor meint er wolle die Tochter mal ansehen.
Als er sie sah, sagte er:"Mach deinen Pferdeschwanz lockerer!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Darum schmatz ma mia boarisch!
Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseat sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: " Hey du Jeck, mit Köllsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilsch is äs Sächsisch Klasse!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig.......
Irgendwann sagte dann Gott: " Scheiss di ned o, Oida, dann redst hoid wia I ....!!!"
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