Was ist der Unterschied zwischen

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.. (Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)



Und noch etwas : Was ist der Unterschied zwischen...

-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen
und -einer 36-Jährigen?


-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"



Was ist der Unterschied zwischen...

..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchs geschultert und neben ihm steht der Hund,
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!


Was ist der Unterschied zwischen...
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.

Flirt

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Blondine hat Post

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden
später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet
und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert,
arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur
Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je
zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter
zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich
meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet
felsenfest, ich hätte Post!"

Geiler Spruch

Nach dem Essen soll man rauchen,
oder eine Frau missbrauchen.
Wieder ein Tag vollbracht und wieder nur Mist gemacht...
Schlaft gut ihr Sorgen und leckt mich am arsch...
Morgen mit dem selben Fleiße,
baue ich die selbe Scheiße

Geschlechtskrankheit

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.