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Sa
27.10.2007
22:12 Uhr

Kondome

George Bush ruft Angela Merkel an. "Angela, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.
Daraufhin ruft Merkel den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"


Sa
27.10.2007
22:09 Uhr

Arschloch

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´



Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´


Sa
27.10.2007
22:08 Uhr

Bauernwitz

Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.

Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht

die ganze Zeit an.

Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.



Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:

´Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !

Ich bin der Chef und du der Knecht!´



Sauer stampft der Knecht los.

Am Hof angekommen, trifft er dieBäuerin und die Magd.



Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:

´Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.´



´Ne´, sagen die beiden, ´das hat der niemals gesagt.´



´Doch´,sagt der Knecht, ´passt auf.´



Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ´Du, Bauer, alle beide?´



Bauer: ´Natürlich, du Idiot...´


Mo
20.08.2007
20:45 Uhr

Sexualkundeunterricht

Ein Klassenzimmer. Die Jungen sitzen still und lernen.

Junge Er kommt!

Höllenlärm bricht los. Der Rektor tritt ein.

Rektor (John) Ist ja gut, ist ja gut, beruhigt euch. Er breitet seine Papiere aus.

Bevor ich mit dem Unterricht beginne, werden diejenigen von euch, die heute nachmittag das Match bestreiten, ihre Sachen an den unteren Haken hängen, und zwar unmittelbar nach dem Mittagessen, noch bevor ihr euren Brief nach Hause schreibt, falls ihr nicht mit Haareschneiden dran seid und vorausgesetzt, ihr habt keinen jüngeren Bruder, der dies Wochenende Ausgang hat und bei einem anderen Jungen eingeladen ist, in welchem Fall ihr seinen Bericht nehmt und eurem Brief beilegt, nachdem ihr euren Haarschnitt verpasst gekriegt und euch vergewissert habt, dass er eure Sachen für euch am unteren Haken aufgehängt hat. - Nun ...

Wymer (Graham) Sir?

Rektor Ja, Wymer?

Wymer Mein jüngerer Bruder ist dies Wochenende bei Dibble eingeladen, Sir, aber ich bin nicht mit Haareschneiden dran, soll ich also meine Sachen selbst runterbringen oder ...

Rektor Ich wünschte mir, Wymer, du hättest eben zugehört: es ist doch ganz einfach. Wenn du nicht mit Haareschneiden dran bist, brauchst du die Sachen deines Bruders auch nicht an den unteren Haken zu hängen - du nimmst nur einfach seinen Bericht vor dem Mittagessen, nachdem du deine schriftlichen Hausaufgaben gemacht hast, und sobald du deinen Brief nach Hause geschrieben hast, vor der Nachmittagsruhe, hängst du deine eigenen Sachen an den unteren Haken, begrüßt die Besucher und meldest Mr. Viney, dass dein Wisch unterschrieben worden ist. - Nun aber: Sex. Sex, Sex, Sex - wo waren wir stehengeblieben?

Beredtes Schweigen. Jede Menge tiefes Nachdenken der Art, der sich Schüler hingeben, wenn sie wissen, dass sie die Antwort nicht kennen. Also war ich schon so weit, dass der Penis in die Vagina eindringt?

Schüler Äh ... äh ... nein, Sir. Nein, Sir. So weit noch nicht.

Rektor Nun, da wir alles über das Vorspiel wissen, kannst du mir bestimmt sagen, was der Zweck des Vorspiels ist ... Biggs!

Biggs (Terry J.) Keine Ahnung, tut mir leid, Sir.

Rektor Carter.

Carter (Michael) Äh ... war das das mit dem Sachenausziehen, Sir?

Rektor Und danach?

Carter Hängen wir sie an den unteren Haken?

Der Rektor wirft einen Schwamm und trifft ihn.

Rektor Der Zweck des Vorspiels ist, die Vagina so weit zu bringen, eine Flüssigkeit abzusondern, welche es dem Penis erlaubt, leichter einzudringen.

Watson Dürfen wir ein Fenster öffnen, Sir?

Rektor Ja ... Harris, übernimmst du das ...? Und, natürlich, den männlichen Penis zum Anschwellen zu bringen und zum Ver ... stei ... fen. Also, hatte ich beim letzten Mal Vaginalsekrete hervorgebracht ...? Pass doch auf, Wadsworth, ich weiß, es ist Freitagnachmittag ... Fußballgucken, was, mein Junge ...? Die Augen rechts! Ich warne euch, ich könnte mich dazu entschließen, sofort eine Prüfung anzusetzen.

Schüler Aber, Sir ...

Rektor Also hört zu ... Habe ich nun Vaginalsekrete hervorgebracht oder nicht?

Schüler Doch, Sir.

Rektor Nenne mir zwei Möglichkeiten, sie zum Fließen zu bringen, Watson.

Watson (Eric) Reiben der Klitoris, Sir.

Rektor Und was hast du gegen einen Kuss, Junge? Hmm? Warum fangen wir nicht einfach mit einem Küsschen an? Du brauchst dich doch nicht gleich wie ein wildgewordenes Trüffelschwein zur Klitoris durchzuwühlen. Gib ihr einen Kuss, Junge!

Wymer An den Brustwarzen saugen, Sir.

Rektor Schön, schön. Bravo, Wymer.

Duckworth Die Schenkel streicheln, Sir.

Rektor Das will ich meinen.

Ein anderer In den Nacken beißen.

Rektor Gut, am Ohrläppchen knabbern, das Gesäß kneten und so weiter und so fort. Wir haben also tausend Möglichkeiten, bevor wir die Klitoris stürmen, Watson.

Watson Klar, Sir, tut mir leid, Sir.

Rektor Alle diese Formen der Stimulation können jetzt stattfinden.
Der Rektor klappt ein Schrankbett herunter.
... Und selbstverständlich wird mein Zungenspiel euch den besten Eindruck davon geben, wie die Säfte zum Fließen gebracht werden. Ruft Helen!
Zur Klasse Wir kommen also zu Penetration und Koitus, das bedeutet Geschlechtsverkehr bis zum und einschließlich Orgasmus.
Mrs. Williams ist eingetreten. Ah, Hallo, meine Liebe. Die Schüler haben sich mehr oder weniger von ihren Plätzen erhoben.
Steh auf, wenn meine Frau den Raum betritt, Carter.

Carter Oh, Verzeihung, Sir, Verzeihung.

Mrs. Williams (Patricia Quinn) Humphrey, ich hoffe, du hast nichts dagegen, dass ich Garfields für heute zum Abendessen doch zugesagt habe

Rektor fängt an, sich auszuziehen Ach ja, ich fürchte, wir müssen ...

Mrs. Williams legt ihre Kleider ab Ich habe gesagt, wir kämen gegen acht.

Rektor Na ja, wenigstens hab ich dann einen Grund, es auf der Lehrerkonferenz kurz zu machen.

Mrs. Williams Ich weiß ja, dass du sie nicht leiden kannst, aber ich konnte doch nicht schon wieder absagen.

Rektor hat sich sein Hemd ausgezogen Das war auch mein Eindruck - Wymer, das hier geschieht auch zu deinem Nutzen. Würdest du bitte so freundlich sein aufzuwachen. Ich habe nicht die Absicht, das alles noch mal zu wiederholen.
Die Jungen sind nicht stärker bei der Sache als in der letzten Stunde beim Binominalen Theorem, lassen sich das aber, wie üblich, nicht anmerken.
Wir betrachten also das Vorspiel als erledigt, wenn es dir nichts ausmacht, Liebes.

Mrs. Williams Aber natürlich nicht, Humphrey.

Rektor Der Mann beginnt also einzudringen und besteigt dazu sein gutes Weib auf Altväterweise. Der Penis ist nun, wie ihr unschwer erkennen könnt, so gut wie vollständig erigiert. So weit, so gut. Ah, so geht's noch besser. Nun ... - Carter!

Carter Ja, Sir?

Rektor Was haben wir denn da?

Carter Eine Okarina, Sir.

Rektor Bring sie hierher. Der Mann beginnt nun damit, stößende Bewegungen aus dem Beckenbereich heraus zu machen, so dass der Penis innerhalb der Vagina auf und nieder bewegt wird. Carter hält ihm das Instrument vor die Nase.
... leg sie dahin, Junge, dahin ... auf den Tisch ... während die Frau ihre klitorale Stimulation durch den Schaft des Penis vermittels Aufwärtsbewegungen noch verstärkt, danke, Liebes ... Indem nun die sexuelle Erregung steigt ... Was ist daran so lustig, Biggs?

Biggs gnickert Ach, gar nichts, Sir.

Rektor Ach, bitte, lass uns doch alle an deinem kleinen Spaß teilhaben ... wie ich sehe, findest du doch irgend etwas hier unwiderstehlich komisch ...

Biggs Nein, echt nicht, Sir.

Rektor Und weil es so komisch ist, solltest du, finde ich, zur Knaben-Auswahl gehören, die heute nachmittag gegen die Oberstufe Rugby spielen darf.

Biggs schaut entsetzt; mit erstickter Stimme O nein, Sir.







So
12.08.2007
04:48 Uhr

Busen

Der Busen

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immerwieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.

Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11, befreit von Hüllen,
läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei 12, da wird es kolassal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!