Artgerechte Haltung von Männern
nein...ich bin nicht männerfeindlich xD

Artgerechte Haltung von Männern

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich!

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Falls ihr denkt, es ist kalt xD

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die
Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die
Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training fuer den
Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps ...."

english for insider
are you heavy on wire??

English for Insider - heavy on wire

I give you something on the nut => Ich geb dir was auf die Nuss
as you me so I you => wie du mir so ich dir
Blackwood Cherrycake => Schwarzwälder Kirschtorte
Chicken-little => Hühnerklein
down-beat => Niederschlag
everything for the cat => alles für die Katz
Far-Looking-Tower => Fern-Seh-Turm
give not so on => gib nicht so an
give someone a running-passport => jemandem den Laufpass geben
heavy on wire => schwer auf Draht
hold the air on => Halt die Luft an!
I believe me kicks a horse => Ich glaub mich tritt ein Pferd.
I break together => ich brech zusammen
I only understand railroad station => Ich versteh nur Bahnhof
It knocks me out the socks => Es haut mich aus den Socken
Me falls a stone from heart => Mir fällt ein Stein vom Herzen
Me goes a light open => mir geht ein Licht auf
me smells => mir stinkts
now is the oven out => Nun ist der Ofen aus
nothing for ungood => Nichts für ungut
pig-strong => saustark
poor tits => Armbrust
so a piggery => so eine Sauerei
stinking-home => Pforzheim
the better-knower => der Besserwisser
the chicken-eye => das Hühnerauge
the closedholder => der Zuhälter
the countrytounge => die Landzunge
the do not good => der Tunichtgut
the falling umbrellajumper => der Fallschirmspringer
the flying harbour => der Flughafen
the ghostdriver => der Geisterfahrer
the newspaper-duck => die Zeitungsente
the nose-leg-break => der Nasenbeinbruch
the pagejump => der Seitensprung
the people-car-factory => das Volkswagenwerk
the picture-umbrella => der Bildschirm
the power-soup => die Kraftbrühe
the pub-part => der Lokalteil
the sea young woman => die Meerjungfrau
the shit-fork => die Mistgabel
the silver-look => der Silberblick
to bird => voegeln
to come on the dog => auf den Hund kommen
to come in devils kitchen => in Teufels Küche kommen
to go strange => fremdgehen
to lay someone around => jemanden umlegen
to shine someone home => jemandem heimleuchten
train birds => Zugvögel
undertaker => Unternehmer
wood-eye be careful => Holzauge sei wachsam
you are going me on the alarm-clock => Du gehst mir auf den Wecker
you are going me on the cookie => Du gehst mir auf den Keks
you can me onetime => Du kannst mich mal
you have a jump in the dish => Du hast nen Sprung in der Schüssel
you're on the woodway => Du bist auf dem Holzweg
that have you so thought! => das hast du dir so gedacht!
how much watch is it?" => wieviel Uhr ist es?
jack-look-in-the-air => Hans-guck-in-die-Luft
us runs the water in the mouth together. => Uns läuft das Wasser im Mund
zusammen."
human being Meier! => Mensch Meier
it is me sausage! => Es ist mir Wurst
my dear mister singing-club! => Mein lieber Herr Gesangverein!
Now we sit quite beautiful in the ink! =>Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte!
Oh Double you! => Oh weh!
This makes you so fast nobody after => Das macht dir so schnell keiner nach
Your English is under all pig! => Dein Englisch ist unter aller Sau!
slow going is all trucks beginning => Müssiggang ist aller Laster Anfang
to have much wood before the cottage => viel Holz vor der Hütte haben
to have not all cups in the board => nicht alle Tassen im Schrank haben
together-hang-less => zusammenhanglos
I wars my go-stop over meadows => Ich kriege mein Gehalt überwiesen
Jesus's trip to heaven => Christi Himmelfahrt
Happy Cadaver Day => Fronleichnam
cry hill lady => Weinbergschnecke
my pig whistles => mein Schwein pfeift
wood eye be careful => Holzauge sei wachsam
everything dead trousers => alles tote Hose
heavy on wire => schwer auf Draht
heavy on the woodway => schwer auf dem Holzweg
space time fit => allzeit bereit
throw the towel => das Handtuch werfen
shit before the suitcase => vor den Koffer scheißen
shine someone home => jemandem heimleuchten
furniture someone => jemanden aufmöbeln
clean the plate => die Platte putzen
beat in the bag => in den Sack hauen
go someone on the glue => jemandem auf den Leim gehen
drink finish water => Zielwasser trinken
thanks for the afterquestion => danke der Nachfrage
at the apple of nature =>am Busen der Natur
steam in the cottage => Dampf in der Hütte
tell no cheese => keinen Käse erzählen
stay on the carpet => auf dem Teppich bleiben
slide down the back => den Buckel runterrutschen
suggestion hammer => Vorschlaghammer
sweet water fish => Süßwasserfisch
terror apple => Zankapfel
lion tooth => Löwenzahn
step away => Fortschritt
emergency lie => Notlüge
signpost citizen joke => Schildbürgerstreich
apple friendship => Busenfreundschaft
brandy nose => Schnapsnase
waiter school => Oberschule
lock muscle => Schließmuskel
wing fight => Flügelkampf
fence guest => Zaungast
neck cutter => Halsabschneider
dark number => Dunkelziffer
pocket stealer => Taschendieb
pig priest => Schweinepriester
game spoiler => Spielverderber
scratch foot => Kratzfuß
onion tower => Zwiebelturm
ghost driver => Geisterfahrer
after help pupil => Nachhilfeschüler
tape worm => Bandwurm
clever mountain => Schlauberger
green investment => Grünanlage
milk girl bill => Milchmädchenrechnung
turning hammer => Wendehammer
playboy's train => Spielmannszug
spot light fever => Lampenfieber
almost night train =>Fastnachtszug
go home tip corner => Geheimratsecke
mouth fool => Maulesel
little border sex => kleiner Grenzverkehr
business sex => Berufsverkehr
needle stripe at train => Nadelstreifenanzug
horse drove works => Pferdefuhrwerke
cocaine waltz => Schneewalzer
beer cap => Bierdeckel
ninetime clever => neunmalklug
strong river => Starkstrom
heel money => Fersengeld
square slipper => Quadratlatschen
country peace break => Landfriedensbruch
go stop radio => Gehaltsempfänger
go stop cut => Gehaltskürzung
chair walk => Stuhlgang
high time duo => Hochzeitspaar
head stone strip => Kopfsteinpflaster
after beat factory => Nachschlagewerk
gamble hell => Spielhölle
high print area => Hochdruckgebiet
making itself me nothing you nothing out of the dust =>mir nichts dir nichts aus dem Staub machen
CircleRunTogetherBreak =>Kreislaufzusammenbruch

Die goldenen Hopperregeln

Die goldenen Hopperregeln xD

01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.

11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.

21. zensiert
22. zensiert
23. zensiert
24. F*** deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Gangster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.

31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu ein Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.

41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.

61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte" .
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.
70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.

71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:
Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.
oder
Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.

77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.

81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).
86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.

91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu f***n", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn, oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.
97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.

101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.
102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.
103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.
104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.

Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:

105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.

Freundschaft

Sagen zu können,
Du bist mein bester Freund oder meine beste Freundin
ist nicht selbstverständlich.
Da es so selten ist, ist es umso kostbarer.
Ein Freund ist immer da, ohne, die Erwartung einer Gegenleistung.
Was jemandem zu teil wird, gibt man selbstverständlich genauso zurück.
Man wagt sich bei dem anderen, ganz ich selbst zu sein.
Gedanken, Gefühle, Trauer und Schmerz traut man sich offen zulegen,
was anderen Menschen für immer verborgen bleiben wird.
Wie ein verschlossenes Buch, für den nur der andere den Schlüssel besitzt.
Verschließen aus Rücksicht, könnte weh tun.
Ein stummer Schrei wird trotzdem gehört.
Aller Eitelkeiten, Fehler und Differenzen zum Trotz,
akzeptiert man Dinge, für die man andere Personen verurteilen würde.
Toleriert viel Unwichtiges, sieht eigene Fehler ein.
Interesse für neue Dinge entsteht.
Man ist immer füreinander da,
opfert Zeit, Geduld und Kraft für den anderen.
Aber man macht es gern.
Steckt selbst oft genug zurück.
Ein Freund ist der beste Zuhörer, Helfer, Psychologe und Ratgeber,
auch wenn man manchmal an seiner Richtigkeit zweifelt.
Recht behält er jedoch immer.
Man versteht sich ohne Wörter, oft nur durch Gedanken,
lässt sich fallen und wird aufgefangen.
Richtige Freunde zeichnen sich am Zusammenhalt, in Guten wie in Schlechten Zeiten aus,
können sich aufeinander verlassen.
Entscheidungen und Probleme werden grundsätzlich erst zusammen besprochen,
sollten aber keine Belastung werden.
Ein Freund ist wie das Rettungsboot, damit man nicht ertrinkt.
Man hält sich gegenseitig über Wasser.
Zusammen lachen, weinen, sich gegenseitig zur Verzweiflung bringen,
Auch wenn man oft nicht die richtigen Worte findet, der andere weiß,
dass man an ihn denkt, ihn nicht im Stich lassen wird.
Das Vertrauen zueinander ist oft größer als zu irgend jemand sonst,
und sollte niemals leichtsinnig aufs Spiel gesetzt werden.
Misstrauen oder Eifersucht, stellen die Freundschaft auf eine harte Probe.
Es ist unbegründet, aber oft mit Angst, den anderen zu verlieren, verbunden.
Jeder hat vor irgend etwas Angst, die man alleine nicht überwinden kann.
Der Verlust dieser Person ist gleichgesetzt mit dem Verlust der eigenen Seele.
Ungerechtigkeiten, die falsche Interpretation oder Oberflächlichkeit führen oft zum Streit.
Wörter fallen, über dessen Schaden sich niemand in dem Moment bewusst ist.
Erst die Schuldgefühle und Tränen danach zeigen, dass es nicht richtig war.
Die Überwindung und den Mut zu haben zu sagen: Es tut mir leid, fällt oft schwer.
Aber man nimmt es in Kauf, da man das Aufgebaute nicht zerstören möchte.
Wen man liebt, dem gibt man auch die Möglichkeit,
den anderen zu verletzen und zum weinen zu ringen.
Oft ist die Freundschaft wie ein Dach:
Ständiges Reparieren und Ausbauen ist notwendig,
damit es erhalten, sicher und ein Schutz für beide bleibt.
Niemals aufgeben, darum zu kämpfen.
Die Wichtigkeit, Besonderheit und Einzigartigkeit ist Allgegenwärtig.
Weil so jemand niemals ersetzbar sein kann.
Das sollte man sich wissen und spüren lassen.
Den anderen zu brauchen und zu vermissen, zeigt seine Wichtigkeit.
Sich nicht zu vergessen und zu Unterstützen, macht beide stärker.
Freundschaft ist, den anderen besser zu kennen als sich selbst,
ihn zu respektieren und als Den zu akzeptieren, der er ist.
Egal wie weit getrennt, wie verschieden beide sind,
es ist etwas da, was beide zusammen hält.
Denn dieses Glück verdoppelt sich, wenn man es teilt.