Bäcker

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse
und schrieb gerade
einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde
etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem
sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie
sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des
Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders
anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun
folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...

Bierwitz

Ein Gymnasiumlehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Als das Bier alle ist sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu fuß und ohne Bier zurück. Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!“ Da sagt der Realschullehrer: „Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser zu fuß und ohne Bier wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein mehr hat. Da sagt der Sonderschullehrer: „Na dann fahr ich halt Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem Auto wieder, holt drei Kästen Bier aus dem Fahrzeug und legt die Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen der Gymnasiumlehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat, da antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“

Nacktbraünen

Ist ein Paar auf einem Luxusschiff. Da sagt die Frau zum Mann:

,,Ich würde mich so gerne Nackt bräunen.´ Schleichen sie sich in

der Mitagspause aufs Dach. Sie zieht sich aus und der Mann

passt auf das niemand kommt. Auf einmal kommt die Stiuardes

und sagt:,,Ihre Frau kann sich hier nicht bräunen.´ Sie liegt doch

auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch alle gleich aus.

Da sagt die Stiuardes:,, Aber sie liegt auf dem Glasdach vom

Speisesall.´

Schrankwitz

Ein Ehepaar kauft sich einen neuen Schlafzimmerschrank bei IKEA. Weil der Mann zur Arbeit muss, macht sich die Frau alleine an den Zusammenbau.

Das klappt auch ganz gut. Der Schrank ist fast fertig aufgebaut, es fehlt nur noch ein letztes Brett. Gerade als die Frau das Brett einlegen will, rumpelt draussen die Straßenbahn vorbei. Ein lauter Knall - und der fast fertige Schrank kracht zusammen.

Die Frau probiert es ein zweites Mal. Und es ist wieder das gleiche: gerade will sie das letzte Brett einlegen, da rumpelt die Straßenbahn vorbei und der Schrank kracht zusammen.

Wütend geht sie zu IKEA und beschwert sich. Die Mitarbeiter sind ratlos. So etwas hat ihnen noch niemand berichtet. Deshalb soll ein erfahrener IKEA-Mann sich die Sache vor Ort mal anschauen.

Der Mitarbeiter baut den Schrank auf. Als er das letzte Brett einlegen will, rumpelt die Straßenbahn draußen vorbei, und der Schrank kracht zusammen.

Verflixt, denkt sich der IKEA-Mitarbeiter, das muss näher untersucht werden. "Das machen wir jetzt ganz anders", sagt er zu der Frau. "Wir bauen den Schrank jetzt gemeinsam zusammen. Bevor wir das letzte Brett einlegen, stelle ich mich in den Schrank und schau mir die Sache mal genauer an."

Gesagt, getan: die beiden bauen den Schrank auf. Doch bevor das letzte Brett eingelegt werden soll, stellt sich der IKEA-Mitarbeiter in den Schrank.

Da geht die Schlafzimmertür auf. Der Ehemann kommt von der Arbeit heim und sieht den schönen Schrank. Neugierig macht er die Schranktür auf. Drinnen steht der IKEA-Mann und sagt: "Hauen Sie mir am besten gleich eine runter. Das glauben Sie mir doch nicht, dass ich hier drin auf die Straßenbahn warte."

Schwangerschaftswitz

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war,

betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber,

der Sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz.

Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer,

und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.



Der Fall kam vor Gericht.



Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verdeidigung zu sagen hätte.



Der Mann antwortete:



´Es war so, Eurer Ehren:



Als die Dame den Bus betrat konnt man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter der Werbung, die hieß ´Die Bouble Mint Zwillinge kommen´, und ich grinste.



Dann setzte Sie sich unter eine Werbung die sagte Slogan´s ´Einreibesalbe wird die Schwellung lindern´ und ich grinste.



Dann setzte Sie sich unter ein Schild das sagte: ´Williams´s großer Stab vermochte diesen Trick´ und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.



ABER,

Eurer Ehren als Sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: ´Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert´ war es mit meiner Beherrschung aus!



Das Verfahren wurde eingestellt...