Kleine Kuss-Typologie

Beim Küssen zeigt jeder seine ganz spezielle Technik

Der Höhlenforscher

Er dringt mit seiner Zunge so tief ein, dass das ganze eher einer Mandeloperation gleicht. Kommen dann noch leichteStöße hinzu, sollte sich der Gute eher anderen Körperöffnungen widmen. Ja, das kann zu höchster Vorfreude anregen, diese Würgetechnik ist denn noch nicht gerade prickelnd. Ein bisschen mehr Gefühl, meine Herren!

Die Saugglocke

Zack sind die Lippen dran und du denkst: Oh Hilfe, die gehen bestimmt nie wieder ab, ohne ’nen formschönen Abdruck zu hinterlassen. Äußerst anhänglich saugt sie sich an deinem Mund fest, wie ein Blutegel und lässt dir kaum Luft zum Atmen. Liebe hin oder her, hier ist eindeutig mehr Zurückhaltung angebracht.

Die Waschanlage

Also, wer sich Zahnbürste und Mundwasser in Zukunft sparen will, liegt bei dieser Knutscherin goldrichtig. Da wird gesabbert und geleckt bis alles blitze blank ist. Für sie ist das ganze mit Sicherheit ein feucht-fröhliches Vergnügen, bei heißen 90 Grad. Aber hey, leg' zwischendurch mal bitte den Schongang ein!

Der Rührstab

Wumm, da ist die Zunge drin und dann wird kräftig rumgerührt, dass es einem ganz schwindelig wird. Mein Herren, bitte nehmt euch etwas mehr Zeit und lasst eure Kuss-Partnerin auch mal zum Zug kommen. Zusammen macht das ganze doch viel mehr Spaß!

Die Zahnarztpatientin

"Und den Mund gaaanz weit aufmachen." Ja, mehr ist von ihr dann auch nicht zu erwarten. Passivität lautet ihr oberstes Gesetzt und die Zunge ist irgendwo ganz oben links versteckt. Küssen kann man das ganze nicht mehr nennen, eher Mund-zu-Mund Beatmung. Also Mädels, nur Mut. Zeigt was in euch steckt, im wahrsten Sinne des Wortes...

Der Multi-Tasker
Herzlichen Glückwunsch! Dieser Kuss-König weiß sein Talent in jeder Situation richtig zu dosieren. Mal zärtlich und einfühlsam, dann wieder wild und hemmungslos. Suchtfaktor: extrem hoch. Dem ist nichts mehr hinzuzufügen, außer: auf keinen Fall wieder gehen lassen!

DIESE sprüche sollten im bett vermieden werden


Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

Oh - du warst der erste echte Kerl, den ich im Bett hatte. Heute.

Meine Freundinnen hatten doch recht - du bist eine Niete im Bett.

Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.

Deine Schwester war besser.

Dein Vater hat fast zehn Minuten länger durchgehalten.

Jennifer? Gaby? Susi? Mutter?

Hey, du siehst ja aus wie die Miß World. Von 1937.

Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt...

Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?

Werd endlich fertig. Ich muß noch zu einem Geschäftsessen.

Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden
gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett
bekommen könnte...

Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...

Schon seltsam, soviel Speck und doch so kleine Titten.

Und schon wieder einer infiziert.

Besorg mir für morgen bitte ein paar Batterien.

Kannst du auch kochen und bügeln?

Nicht so wild. Ich verschütte doch mein Bier.

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so, ich kann den Fussballkommentator kaum hören.

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

Schön einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Hast du eigentlich die Pille genommen?

Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...

Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.

Akzeptierst du auch VISA?

Du bist fast so gut wie meine Ex.

Meine Ex konnte aber viel, viel länger...

Vielleicht hätten wir doch Dolly Buster fragen sollen.

Ich besorg´s mir jetzt doch besser selbst.

Was gibt´s zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Könntest du nich Yvonne und Klarissa fragen, ob sie auch vorbeikommen wollen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen.

Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest.

Darf ich deine Telefonnummer an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wie alt ist eigentlich deine Schwester?

Wann fährt eigentlich dein Zug?

Nein, mein Schatz, ich habe dich immer noch genauso lieb wie früher. Ich mache nur so langsame Bewegungen, damit ich nicht aufs Bett asche.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

Ich wusste ja, daß ich es noch schaffe ins Stadion zu gehen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Hans Meiser zum Thema "Meine Freundin ist eine Niete".

Ich bin heute so geil, daß ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Wenn ich fertig bin, darf dann mein Freund auch mal? Sonst kommt der ja nie auf´n Stich.

Ich muß dir was beichten...

Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher?

Selbstbefriedigung füllt mich mehr aus.

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Was denn? Nur dafür hast du mich wach gemacht?

Oh - du warst die erste geile Tussi, die ich im Bett hatte. Heute!

Du erinnerst mich an meine Exfreundin Sandra.

Auch wenn du häßlich bist, du faszinierst mich irgendwie.

Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?

Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?

Oh, ich muß mich beeilen, gleich is Fussball.

Jennifer? Gabi? Susi? Mama?

Hast du grade gefurzt?

Komisch - auf der Verpackung stand, die Dinger wären reißfest...

Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.

Meine Freunde werden erstaunt sein, wenn ich ihnen erzähle, was du im Bett so alles drauf hast.

Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Meine Freundin reagiert immer so überempfindlich.

Schock für Mami
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dies leer mit einem Brief auf dem Bett.



Liebe Mami,

es tud mir sehr Leid dir sagen zu müssen , dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden.
Du solltest ihn sehen.Er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vorallem sein Megateil von Mottorrad.Aber das ist noch nicht alles ,Mami!!!
Ich bin endlich schwanger,und Abdhul sagt wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald.
Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
Da ich darauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tud,werden wir dass Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich. dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegn Aids findet damit es Adhul bald besser geht.Er verdient es sich wirklich.
Du brauchs keine Angst um mich zu haben , Mami !! ich bin ja schließlich schon 12 und kann gut auf mich selber aupassen.
Ich hoffe ich kann dich bald besuchen komen damit du deine Enkel kännen lernst.

Deine geliebte Tochter

P.s. =ALLES BLÖDSINN MAMI; ICH BIN BEI DEN NACHBARN!!
WOLLTE DIR NUR SAGEN;DASS ES SCHLIMMERE DINGE IM LEBEN GIBD ALS DAS ZEUGNIS DASS AUF DEM NACHTKÄSTCHEN LIEGT!!!

Zwei Deutsche treffen sich in England

A: Hello, Sir! How goes it you?

B: Oh, thank you for the afterquestion.

A: Are your already long here?

B: No, first a pair days. I'm not out London.

A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.

B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.

A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.

B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!

A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.

B: Here we are. Make me please the door open.

A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!

B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!

A: Nanu, sie sind Deutscher?

B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..

Mal was zum grübeln :)

Im Wald steht ein Baum.
DER Baum fällt um,
aber NIEMAND steht dabei
d.h niemand ist in diesem Wald!!

FRAGE: Macht der umfallende Baum ein Geräusch??????